Traumatische Bindungen sind wie ein Gespenst: Man sieht sie nicht, aber man spürt ihre Anwesenheit und ihre Folgen ganz deutlich. Warum kannst du deinen Missbraucher nicht einfach loslassen?
Du bist dir der Tatsache, dass du in einer missbräuchlichen Beziehung feststeckst, eigentlich nie ganz bewusst. Irgendwann spürst du vielleicht, dass etwas nicht stimmt, aber die Erkenntnis kommt erst viel später.
Leider passiert das sehr oft und aus verschiedenen Gründen. Wir denken nie, dass es uns passieren könnte, bis wir uns in einer solchen Situation wiederfinden.
Der Missbrauchstäter ist wie ein Magnet: Je näher du ihm stehst, desto fester hält er dich fest. Aber wenn du dich erst einmal weit genug von ihm entfernt hast, wirst du keine Bindung mehr zu ihm haben.
Manche Dinge sind leichter gesagt als getan, und wir alle wissen das. Es ist leicht, sich solche Geschichten anzuhören, wenn sie jemand anderem widerfahren sind. Aber wenn man sie an der eigenen Haut spürt, wird sie sehr real.
Situationen wie diese sollten im Keim erstickt werden, aber manchmal ist das fast unmöglich. Wir wissen nie, worauf wir uns einlassen.
An einem Tag ist man mit dem perfekten Jungen zusammen, den man jederzeit heiraten könnte. Am nächsten Tag bereust du den Tag, an dem ihr euch getroffen habt. Es ist offensichtlich, dass er dich verletzen will, aber du kannst ihn einfach nicht loslassen.
Das führt dazu, dass du alle Emotionen auf einmal spürst. Vor allem bist du wütend auf dich selbst, weil du nichts unternommen hast. Was sagt dir, dass du bleiben sollst und lässt dich nicht von den Ketten dieser missbräuchlichen Beziehung los?
Was bedeutet Trauma-Bindung?
Du kennst das, wenn du etwas, das dir wehtut, nicht loslassen willst? Nun, manchmal tut das Loslassen weniger weh als das Festhalten.
Es ist schwer, sich das einzugestehen, aber wenn man diese Tatsache einmal akzeptiert hat, ist es von da an leichter. Wenn du jemals in einer missbräuchlichen Beziehung warst, wirst du das verstehen.
Trauma-Bindung ist das, was passiert, wenn du nicht von deinem Missbraucher loslassen kannst. Aus irgendeinem Grund hängst du an ihm, selbst nach all dem emotionalen oder körperlichen Missbrauch, den er dir angetan hat.
Es ist ein Muster, das sich immer und immer wieder wiederholt. Du durchläufst einen Kreislauf des Missbrauchs, der mit Lob und Zuneigung endet. Was bedeutet das für dich?
Warum kannst du dich nicht von deinem Missbraucher lösen?
Dein Missbraucher wird dich verletzen, emotional oder körperlich, und dich dann mit Liebe und Hingabe überschütten. Oft werden die Opfer auch mit Erklärungen des Täters über sein Bedauern konfrontiert.
Dieser sich wiederholende Kreislauf scheint verdammt zu sein. Man weiß, dass es falsch ist, aber man findet keinen Ausweg. Wenn man sich an den Täter bindet, ist dies die Geburtsstunde der Traumabindung.
Doch warum geschieht das?
Frühere Beziehungen
Vielleicht siehst du nichts Falsches an der Art und Weise, wie dein Partner dich behandelt. Einer der Gründe dafür sind deine früheren toxischen Beziehungen.
Du bist an diese Art der Behandlung durch deine Partner gewöhnt, also hast du einfach gelernt, damit umzugehen. Tief in deinem Inneren weißt du, dass es nicht richtig ist, aber so soll es eben sein.
Falsch!
Auch wenn du das Gefühl hast, dass du keine andere Wahl hast, ist das nicht so. Frühere Erfahrungen können unsere Sichtweise stark beeinflussen, aber wir sollten sie nicht über unsere Zukunft entscheiden lassen.
Liebe ist blind
Du bist bis über beide Ohren in deinen Partner verliebt und erkennst deshalb nicht, dass er böse Absichten hat. Vielleicht hast du gerade erst die Flitterwochen hinter dir und stehst noch unter dem Eindruck.
Aber deine Freunde und Familienmitglieder nörgeln vielleicht an dir herum, wenn es um deinen neuen Freund geht. Sie sagen, dass du nicht mehr dieselbe bist wie vorher.
Dein Missbraucher sagt dir, dass das an all der Liebe liegt, die er dir schenkt. Es ist leicht, sich von jemandem, den man liebt, täuschen zu lassen, denn wie wir alle wissen, ist Liebe blind.
Aus diesem Grund kannst du die missbräuchliche Natur deines Partners nicht erkennen. Normalerweise sind es die Menschen in deiner Umgebung, die die roten Fahnen bemerken, bevor du es tust.
Es tut ihm leid
Als Kinder wurde uns beigebracht, dass es nicht reicht, sich zu entschuldigen, wenn wir etwas falsch gemacht haben. Aber es scheint, als ob dies irgendwie aus unserem Gedächtnis gelöscht wurde.
Dein Missbraucher wird dich weiterhin verletzen und sich dann reumütig zeigen. Mit seiner manipulativen Art wird er dich immer wieder dazu bringen, auf ihn hereinzufallen.
Alles was er zu tun hat, ist zu sagen, wie leid es ihm tut und dass es nicht wieder vorkommen wird. Du hast das Gefühl, dass er aufrichtig ist, und weil du dich an die Person erinnerst, die er früher war, glaubst du ihm.
Später beteuert er immer wieder, dass er dich liebt und dich nie absichtlich verletzen würde. Es ist leicht, ihm zu vertrauen, weil er so überzeugend klingt … bis zum nächsten Mal.
Er gibt ein Versprechen
Einer der Gründe, warum du deinen Missbraucher nicht loslassen kannst, sind seine Versprechen. Er gibt dir sein Wort, dass er sich zum Besseren verändern wird, obwohl das nie geschieht.
Gerade wenn du das Gefühl hast, dass die Sonne auf dich herabscheint, werden die Wolken dunkel und düster. Das Muster wiederholt sich, und ehe man sich versieht, sind die Versprechen gebrochen.
Er versichert dir nicht nur, dass er dich nie wieder verletzen wird, sondern verspricht auch, dich zu lieben wie kein anderer. Das gibt dir vielleicht etwas Hoffnung, aber das ist nur vorübergehend.
Er garantiert, dass alles, was er tut, aus reiner Liebe und Anbetung geschieht. Leider wirst du wieder einmal betrogen. Trotzdem lässt du nicht von ihm ab, weil du dich auf sein nächstes Versprechen freust.
Du hast Angst
In einer missbräuchlichen Beziehung hast du das Gefühl, nie sicher zu sein. Du fürchtest dich vor dem Moment, in dem die Misshandlung wieder beginnt.
Du hast vielleicht das Gefühl, ganz allein zu sein und keine Hilfe zu haben. Es fühlt sich sinnlos an, zu versuchen, aus der Beziehung herauszukommen, weil man zu schwach ist.
Du hast das Gefühl, dass es sinnlos ist, einen Ausstieg zu planen, weil du schon zu tief drinsteckst. Das ist völlig falsch, denn es gibt immer jemanden, der dir helfen kann und will.
Vielleicht hast du zu viel Angst, den ersten Schritt zu tun, aber irgendwo musst du ja anfangen. Das Gespräch mit einem Freund, einem Familienmitglied oder einem Fachmann kann dir den ersten Schritt auf dem Weg zur Besserung ermöglichen.
Angst ist berechtigt, aber lass nicht zu dass sie dich davon abhält dich zu befreien. Denn was ist die Alternative?