In diesem Artikel geht es um eine narzisstische Persönlichkeitsstörung und was passiert, wenn einer der Partner darunter leidet. Ließ mehr darüber, was bei Triangulation – Narzissmus in einer Beziehung mit dem anderen Partner passiert.
In einer Partnerschaft gibt es immer Höhen und Tiefen. Es wäre abnormal, wenn es in einer Partnerschaft nie zu Diskrepanzen oder Diskussionen kommt. Solange man vernünftig und respektvoll solche Hürden beiseiteschiebt, ist ja alles in Ordnung. Es gibt aber Persönlichkeitsbilder, die eine Beziehung schwer machen oder sogar den Partner regelrecht zerstören können.
Was ist Narzissmus?
Narzissmus, ein Begriff, der für viele nicht unbekannt ist und auch gerne als Schimpfwort verwendet wird. Doch was ist Narzissmus wirklich? Böse Menschen, die einem das Leben zur Hölle machen wollen?
Ein bisschen Selbstverliebtheit steckt in allen von uns. Wer bekommt nicht gerne Anerkennung oder steht einmal gerne im Mittelpunkt? Leichte narzisstische Züge sind keineswegs bedenklich. Im Gegenteil, solche Personen kommen sogar leichter durchs Leben. Ein gesundes Selbstbewusstsein ist sogar gut und werden gerne angesehen. Sie lassen sich gerne begeistern und können sich gut durchsetzen.
Narzissmus ist in der Psychologie ein normal auftretendes Persönlichkeitsmerkmal, welches aber nicht besonders stark ausgeprägt ist. Ist es in einer Person normal verteilt, kommt eine extrem hohe oder niedrige Ausprägung selten vor. Handelt es sich aber tatsächlich um eine narzisstische Persönlichkeitsstörung, gibt es 3 Hauptmerkmale, die bei der betreffenden Person auftreten:
- Drang nach Führung und sehr hohen Autoritätsanspruch
- Drang, sich selbst darzustellen
- Ausbeuterisches Verhalten
Woran erkenne ich einen Narzissten?
Handelt es sich allerdings um einen krankhaften Narzissten, kann dies Beziehungen oder eine Partnerschaft zur Hölle machen. Das Verhalten von Personen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung kann im wahrsten Sinne zerstörerisch sein. Der Drang nach Aufmerksamkeit und Bewunderung bestimmen das Leben betroffener Personen.
Sie ordnen sich über andere Menschen und ihre Erwartungshaltung ist enorm hoch. Sie sind auf ständige Komplimente aus, setzen sehr hohe Ansprüche, was dazu führt, dass sie nicht in der Lage sind, die Bedürfnisse anderer Menschen zu erkennen. Sie nutzen ihren Partner schamlos aus und spielen deren Erfolge und Verhalten herunter. Sie machen den anderen klein, um sich selbst mächtig und groß zu fühlen.
Schwankendes Selbstwertgefühl
Das Selbstwertgefühl eines echten Narzissten ist abhängig von der Anerkennung, die er bekommt. Es ist nicht dauerhaft stark, sondern schwankt extrem auf und ab. Dies hat zur Folge, dass solche Menschen viel leichter kränkbar sind. Die kleinste Kritik oder Bemerkung kann ihn völlig aus der Bahn werfen und in ein tiefes Loch fallen lassen. Nicht wie bei anderen Menschen sind sie traurig oder ziehen sich zurück, sondern es reißt ihnen die Hutschnur und Bombe führt zum Platzen. Es kommt zu Wutausbrüchen und der Frieden ist für ein und allemal vorbei. Psychologen stufen Narzissten als „sozial unverträglich“ ein, was im Zusammenhang mit deren geselligen Art fatale Folgen haben kann.
Die 3 Phasen in einer narzisstischen Beziehung
Kommen Triangulation und Narzissmus in einer Beziehung vor, kann die Partnerschaft für das Gegenüber zur Hölle auf Erde werden. Emotionale Erpressung, Manipulation und Abwertung, stehen an der Tagesordnung und zerstören buchstäblich das Selbstwertgefühl des Partners und machen ihm das Leben emotional zur Hölle.
In einer Beziehung ist es außerordentlich schwierig zu erkennen, dass es sich bei seinem Geliebten um eine narzisstische Persönlichkeitsstörung handelt. Grund dafür, sind die 3 Phasen in einer narzisstischen Beziehung, in die man von Anfang an hineingezogen wird.
Die Phase der Idealisierung
In der Idealisierungsphase, welche am meisten in der Kennenlernzeit einer Beziehung auftritt, geht es darum, dass er oder sie dich in den Himmel hoch lobt und du zum Mittelpunkt seiner Welt gemacht wirst. Er will dich am liebsten rund um die Uhr um sich haben und überhäuft dich mit Lob und Liebeleien. Ihr habt vielleicht viele Gemeinsamkeiten und teilt dieselben Ansichten. Du bist dir sicher, dass der Narzisst nicht ohne dich leben kann und du deinen Seelenpartner gefunden hast. Er will ständig in Kontakt zu dir sein und erwähnt permanent, dass du die einzige Person in seinem Leben bist. Diese Überhäufung von Anerkennung und Lob werden auch als „Love Bombing“ bezeichnet und sind der Grund dafür, warum du als Opfer in seinen Bann gezogen wirst. Du wirst getäuscht, indem du wirklich glaubst, er meint es wirklich ernst und wirst abhängig von seiner ständigen Wertschätzung.
Die Phase der Abwertung
Sobald der Narzisst dich um den Finger gewickelt hat, nimmt er seine Maske ab und zeigt sein wahres Ich. Er fängt plötzlich an, dich zu kritisieren und alles an dir, was er doch am Anfang euerer Beziehung so sehr an dir mochte, werden infrage gestellt. Nun beginnen emotionaler Stress und Erpressung. Er versucht jetzt, dein Selbstwertgefühl zu zerstören. Er beschuldigt dich, der Grund für seine Ausbrüche zu sein und vermittelt dir das Gefühl der Wertlosigkeit. Er bestraft dich mit emotionalem Rückzug, wenn du es nicht schaffst, seinen Standards zu entsprechen. Und dabei setzt er die Messlatte unerreichbar hoch. Gleichzeitig lässt er dich aber im Glauben, dich weiterhin zu lieben, aber du machst mit deinem Verhalten alles kaputt. Er will, dass du dich weiterhin für die Beziehung bemühst, dich selbst aber komplett aufgibst. Der Narzisst bereichert im gleichen Zug sein Selbstwertgefühl mit Triangulation. Bei Dritten macht er dich nieder und holt sich die Bestätigung, im Recht zu sein. Gemeinerweise lässt er kontrolliert Verhaltensweise der Idealisierungsphase durchkommen, welche dich ja schließlich in seinen Bann gezogen haben. Dies führt dazu, dass du fest daran glaubst schuldig zu sein und diese Ausbrüche unter Kontrolle bringen kannst.
Narzissmus – Projektion
Der Narzisst kann sehr besitzergreifend und eifersüchtig dir gegenüber sein. Grund dafür ist, dass er dich als seine Nahrungsquelle sieht. Er braucht dich, um seinen Narzissmus zu füttern. Allerdings dreht er den Spieß um, und versucht seine Verhaltensweise auf dich zu projizieren. Er gibt dir das Gefühl, von ihm abhängig zu sein, obwohl er zu Beginn euerer Beziehung derjenige war, der den konstanten Kontakt brauchte.
Die Wegwerfphase
Während der Wegwerfphase verlässt der Narzisst seinen Partner auf übelste Art und Weise. Er gibt seinem Gegenüber das Gefühl, nichts wert zu sein. Dies kann auf verschiedene Arten erfolgen:
Er verlässt sein Opfer wegen einer bereits neu gefundenen Liebe (Opfer), er macht dich in der Öffentlichkeit vor anderen schlecht, er entzieht sich für längere Zeit emotional oder es zeichnet sich durch körperliche Aggressionen aus. Es gibt viele Verhaltensmuster, die ein Narzisst anwendet, um seinem Opfer zu vermitteln, nicht mehr wichtig zu sein.
Solche Situationen können natürlich in jeder Beziehung vorkommen. Der Unterschied in einer toxischen, narzisstischen Beziehung liegt aber darin, dass der Narzisst klar und deutlich zum Ausdruck bringt, dich mit Absicht verletzen zu wollen. Er macht dies, indem er dich ignoriert oder schweigt, indem er Lügen über dich verbreitet oder dich betrügt, er dich beleidigt oder extrem respektlos behandelt.
Symptome des Narzissmus
Wann handelt es sich aber um Narzissmus? Es ist oft schwierig zu erkennen, ob es bei einer betroffenen Person wirklich um eine narzisstische Persönlichkeitsstörung geht. Ist diese bei deinem Partner extrem ausgeprägt, wirst du bei den folgenden Symptomen mindestens 5 in deinem Partner wiedererkennen:
- Er glaubt, etwas Besonderes und Einzigartiges zu sein und nur bestimmte Personen können ihn verstehen
- Um seine Ziele zu erreichen, nutzt er andere Personen schamlos aus
- Denken, andere sind neidisch auf ihn, ist aber selbst neidisch auf andere Personen
- Überhebliches und arrogantes Verhalten
- Halten sich selbst für extrem wichtig
- Die Erwartungshaltung, bevorzugt behandelt zu werden und dass automatisch auf seine Bedürfnisse eingegangen wird
- Illusionen über die perfekte Liebe, grenzenlosen Erfolg und Macht
- Drang nach ständiger Bestätigung und Bewunderung
- Unfähigkeit, sich in andere hineinzuversetzen
Taktiken von Narzissten
Während es in einer gesunden Beziehung Raum für respektvollen Umgang auch bei Meinungsverschiedenheiten gibt, sieht es in einer narzisstischen Beziehung ganz anders aus. Triangulation und Narzissmus in einer Beziehung führen dazu, den Partner schrittweise emotional und psychisch zu zerstören. Damit dies gelingt, verwendet der Narzisst Taktiken, die ihm ein Scheitern regelrecht unmöglich machen. Hier einige von vielen Strategien, die ein Narzisst anwendet, um dich zu manipulieren und kontrollieren.
Gaslighting
Narzissten verwenden diese Taktik, um dich felsenfest davon zu überzeugen, dass deine Wahrnehmung der Misshandlung absolut falsch ist. Während der Abwertungsphase kritisiert er dich und belächelt deine Emotionen ihm gegenüber. Er dreht den Spieß um, und macht dich für sein Fehlverhalten verantwortlich. Aussagen wie: „Du reagierst über“, „du bist so überempfindlich“, „du provozierst mich“, oder „du bist selbst schuld“, stehen an der Tagesordnung. Er verunsichert dich und du glaubst tatsächlich, schuld an den Misshandlungen zu sein oder denkst, sie haben nie wirklich stattgefunden. Narzissten sind Meister darin, dich selbst an dir zweifeln zu lassen. Dies ist auch der Grund dafür, dass seine Opfer nach einer Trennung endlos leiden. Sie sind machtlos in ihrer Handlungsfähigkeit und in ihrer persönlichen Wahrnehmung, da der Narzisst ihre Emotionen ins Nichts herunterspielt. Die Opfer leiden unter Selbstzweifel, trauen ihren Instinkten und Ansichten nicht mehr und bleiben deshalb in einer toxischen Beziehung.
Ghosting
Beim Ghosting ist der Narzisst plötzlich wie ein Geist vom Erdboden verschluckt. Er meldet sich nicht mehr, antwortet nicht und ist einfach nicht mehr erreichbar. Dies kann dann auch Wochen oder sogar Monate andauern. Dies geschieht ohne Grund und ohne jegliche Ankündigung. Obwohl es keinen Grund gibt und du dachtest, alles war doch in Ordnung, taucht er unerwartet ab. Ihr hattet vielleicht ein supertolles Gespräch oder eine romantische Nacht und plötzlich ist er weg und meldet sich nicht mehr. Das kann viele Gründe haben. Kontrolle und Macht ist einer davon. Er gibt dir das Gefühl der engen Verbundenheit und im nächsten Moment lässt er dich wie eine heiße Kartoffel eiskalt liegen. Oder euer Zusammensein ruft starke Verlustängste in ihm hervor und er will wieder Herr über seine Gefühle sein. Dann lässt dich völlig verunsichert zurück und bei dir fangen sich an, die Gedanken im Kreis zu drehen. Du fragst dich, was du denn falsch gemacht hast oder ob er dir vielleicht irgendetwas nicht erzählt hast. Du machst dir ernsthafte Sorgen und hoffst, dass mit ihm alles in Ordnung ist.
Dieser Wechsel von Nähe und Distanz beim Ghosting, wird alleinig vom Narzissten gesteuert. Eine tiefsitzende Bindungsangst nach einer liebevollen Nacht lassen ihn überfordern und er will sich nun seine Unabhängigkeit beweisen. Der Geghostete ist zutiefst Verunsichert und wird alles dafür geben, dass dies nicht wieder vorkommt.
Grooming
Beim Grooming versucht der Misshandelnde langsam aber sicher deine Grenzen zu seinen Gunsten zu verschieben. Du würdest intensiven emotionalen Missbrauch niemals tolerieren, wenn du nicht Stück für Stück daran gewöhnt wirst. Zu seinem anfangs liebevollen Verhalten werden nun nach und nach seine negativen Verhaltensmuster beigemischt. Dies können Kritik sein, ab und zu vielleicht ein schroffes Wort, abwertendes Verhalten oder Missachtung. Nach einiger Zeit gewöhnst du dich daran und deine Grenzen sind schon bereits ein großes Stück verschoben. Dieses Missverhalten tritt aber genau jetzt häufiger auf und es wird intensiver und viel ausgeprägter. Du denkst vielleicht, dass er heute einen schlechten Tag hat und du bemerkst nicht, dass sich eine Gewitterwolke zusammenbraut. Er testet deine Grenzen noch weiter und schaut, wie weit er gehen kann. Du hast dich bereits an sein Verhalten gewöhnt und jetzt fängt das Ganze von vorne an. Er schiebt die Grenzen immer weiter zu deinem Nachteil. Du verlierst dich selbst und lässt Dinge zu, die du eigentlich nie zulassen würdest, hätte er sich von Anfang an so verhalten.
Isolation
Isolation ist ein wesentlicher Faktor, dass es sich nicht um eine gesunde Beziehung handelt. Der Narzisst versucht durch die Isolierung seines Partners immer mehr Kontrolle über ihn zu gewinnen. Je mehr abgeschnitten du von der Außenwelt bist, desto besser funktionieren seine Mittel, dich zu manipulieren. Dabei geht es aber nicht nur um Isolation von Menschen, Familie und Freunden, sondern auch von Tätigkeiten, die du gerne magst. Hast du zum Beispiel ein besonderes Hobby, bei welchem du Kraft tankst, wird er versuchen, dir dies auszureden.
Er zieht zum Beispiel über deine Schwester oder beste Freundin her, vor allem, wenn er merkt, sie wollen dir die Augen öffnen. Er würde Dinge erfinden, nur um dich von ihnen zu distanzieren. Sie sind falsch oder du bist immer schlecht drauf, nachdem du dich mit ihnen getroffen hast, sind typische Manipulationstechniken.
Wenn du gerne zum Sport gegangen bist, wird er dir die Zeit anmerken, in der du nicht da bist und ohne ihm verbringst. Er wird dir zum Vorwurf machen, dass du lieber deine Zeit anderweitig als mit ihm verbringst. Er wird einen Grund finden, damit du dich schlecht fühlst und immer mehr von deinem vorherigen Leben aufgibst.
Kalte Empathie
Anders als bei der kalten Empathie empfindet man bei der warmen Empathie eine soziale Reaktion des Gegenübers. Empathie bedeutet Mitgefühl. Man spürt, wie der andere fühlt. Ob Trauer oder Freude, man fühlt mit dem anderen. Narzissten fühlen sehr wohl wie es ihren Partner geht, allerdings nutzt er seine kalte Empathie eher aus, um Wünsche, Hoffnungen, Ängste oder wunder Punkte ausfindig zu machen, um dies später zu Manipulationszwecken zu verwenden.
Hoovering
Hoovering bedeutet im wahrsten Sinne zurücksaugen. Dies kann der Fall sein, wenn du bereits die Nase voll hast von all den Ausrastern deines narzisstischen Partners und ihn verlassen willst oder aber auch während der Beziehung. Sobald du dich von ihm entfernst und ihm das Gefühl gibst, uninteressant für dich zu sein, wird er alles Mögliche in die Wege leiten, um dich zurückzugewinnen. Da er dich in- und auswendig kennt, weiß er auch genau, was er dafür tun muss. Ähnlich wie beim „Love Bombing“ wird er dich mit seiner Aufmerksamkeit überhäufen, nach der du dich so lange gesehnt hast, seit euere Beziehung sich in der Schleife der Abwertungs- oder Wegwerfphase befindet.
Er wird dir alles erzählen, was du hören willst, um dich wieder zurück in den Kreislauf euerer toxischen Beziehung zurückzugewinnen. Du bist die beste Frau, die er sich vorstellen kann. Er hat endlich verstanden, was er ändern muss. Er wird sich zum Positiven entwickeln. Er wird dir eine traumhafte Zukunftsvision vorgaukeln, die du dir immer gewünscht hast…..
Helfen all diese Lügen nicht, wird er eines daraufsetzten. Er wird dir versuchen Angst zu machen, indem er mit Verbindlichkeiten Druck ausübt. Das können gemeinsame Kinder sein, finanzielle Abhängigkeit oder ein gemeinsames Haus. Er wird dir versuchen einzureden, dass du ohne ihn nicht lebensfähig bist.
Love Bombing
Gerade am Anfang einer Beziehung verwendet ein Narzisst diese Taktik, um dich von ihm emotional abhängig zu machen. Er überschüttet dich mit Aufmerksamkeit und Zuneigung, wie du es noch nie erlebt hast. Er gibt dir zu spüren, die einzige und beste Frau auf Erden zu sein. Vielleicht erzählt er dir, die verständnisvollste Frau zu sein, die er je kennengelernt hat. Du fühlst dich auf Wolke 7 und hast das Gefühl, endlich den Mann getroffen zu haben, den du dir immer gewünscht hast. Alles ist so perfekt wie in einem Traum.
Diese Taktik ist besonders effektiv, wenn du in vorherigen Beziehungen oder in der Kindheit etwas vermisst hast. Wertschätzung, die du noch nie in diesem Ausmaß erfahren hast oder die Zuneigung, die du dir schon immer gewünscht hast.
Durch ihre kalte Empathie haben Narzissten ein unheimliches Gespür, was sie tun müssen, um dich in ihren Bann zu ziehen.
Von Anfang an gewöhnt sich dein Gehirn nach dieser besonderen Art der Wertschätzung und wird sich immer wieder auch in der misslichen 3. Phase euerer Beziehung danach sehnen. Nicht alle Narzissten tun dies bewusst, doch sie alle haben diese Gabe. Von Kind an haben sie sich dies antrainiert, um emotional zu überleben.
Narzisstische Wut
Dieses Mittel dient zur Abwehr von Kränkung und der Aufrechterhaltung der inneren Reinheit des Narzissten. Sie projizieren alles Negative auf ihre Außenwelt, um sich selbst als rein und großartig zu halten. Minderwertigkeitsgefühle werden unterdrückt, da Wut ein aktives Gefühl ist. Er nutzt es auch als Kommunikationsmittel seines Gegenübers, um ihn einzuschüchtern und ihm unterzuordnen.
Ein Narzisst ist nicht wirklich in der Lage zu verzeihen. Kleine Dinge, die du gesagt oder getan hast, kann er dir jahrelang vorhalten. Es braucht oft nicht viel, um bei einem Narzissten einen Wutausbruch auszulösen. Ein harmloses Wort, welches er als Kritik auffasst oder ein unbedachter Blick können schon ausreichen, um es bis zu einem Tobsuchtsanfall kommen zu lassen.
Ein Narzisst ist unheimlich leicht kränkbar, was ihm von einem Egoisten unterscheidet. Ihnen ist also die Meinung der andern nicht piepegal.
Aber er wird natürlich immer wieder dir die Schuld für euere Beziehungsprobleme und für seine Ausraster geben. In seinen Augen bist du diejenige, die diese Eskapaden auslöst und an sich arbeiten muss. Niemals der Narzisst selbst.
Triangulation in der Psychologie
Triangulation im Narzissmus ist eine der Taktiken eines Narzissten, die er zur Kontrolle des Partners anwendet. Er nutzt dieses Mittel, um seine Macht weiter auszubauen. Dazu bildet er ein Dreieck, indem mindestens eine weitere Person enthalten ist. Dieses Dreieck musst du dir mit einem Punkt oben und zwei Punkten unten vorstellen. An dem Punkt oben steht der emotionale Missbraucher mit einer anderen Person, die nicht sein Partner ist. Was er damit bezwecken will, ist, seinem Partner das Gefühl zu geben, mit einer anderen Person konkurrieren zu müssen, um seine Aufmerksamkeit und Respekt zu bekommen. Er legt es als Spiel aus, welches du gewinnen kannst.
Narzissten brauchen dieses Dreieck, um ihren Partner zu manipulieren und isolieren. Sie triangulieren ständig, springen von einem Punkt zum anderen und können so ihre Partner wie Spielfiguren bewegen.
In der Triangulation nutzt er nutzt jede Gelegenheit, um dich eifersüchtig zu machen und dir dann im Gaslighting zu verstehen zu geben, dass du dir alles nur einbildest, spinnst oder unter einem Eifersuchtswahn leidest.
Kann eine Beziehung mit einem Narzissten funktionieren?
Dein Partner leidet unter einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung und du fragst dich, ob sich jemals etwas ändern wird? Leider nein. Selbst wenn du dich noch so verbiegst oder sogar dich selbst verlierst, du wirst einen Narzissten niemals ändern können. Wenn du nicht finanziell abhängig bist oder gemeinsame Kinder habt, ist der einzige Grund, warum du dich noch nicht getrennt hast, die Hoffnung zur Besserung. Die Hoffnung stirbt zuletzt, doch die Wahrscheinlichkeit, dass ein Narzisst sich ändern wird, ist sehr gering. Zuallererst müsste er sich eingestehen, dass er unter dieser zerstörerischen Art von Kontrollwahnsinn und Manipulation leidet, bevor er überhaupt an sich arbeiten kann. Um ihn zu bändigen, kannst du versuchen, ihn mit unendlichen Streicheleinheiten, Lob und Liebeleien zu überhäufen anstelle von dich selbst zu verteidigen oder ihn zu Rede zu stellen, aber es wird niemals zu einer für beide harmonischen, befriedigten Beziehung führen.
