Liebe Therapeutin,
ich weiß, es ist lange her, dass ich mit dir gesprochen habe, aber jetzt bin ich hier. Ich kann endlich über meinen Missbrauch sprechen. Ich habe es so lange zurückgehalten, dass es mir vorkommt, als wäre es nie passiert. Du weißt, dass ich dazu neige, diese Missbrauchserinnerungen zu verdrängen und meine Gefühle zu unterdrücken. Das ist auch dieses Mal nicht anders.
Ich musste tiefer graben, als ich erwartet hatte, aber jetzt kommt alles an die Oberfläche. Während ich schreibe, laufen mir Tränen über die Wangen. Ist das normal?
Wie soll ich jetzt reagieren, wenn sich alles nach außen drängt? Ich fühle mich, als würde ich ertrinken, und ich habe keine Schwimmweste. Ich habe keinen Anker, der mir hilft, während der Sturm vorüberzieht. Was soll ich nur tun? Warum geht dieser Kloß in meinem Hals nicht weg?
Ich glaube, ich werde eine Tränenpfütze ausweinen wie Alice im Wunderland, wenn die Tränen weiter über mein Gesicht laufen. Doch sie werden mich nicht retten. Sie werden meine Strafe dafür sein, dass ich mich von meinen Gefühlen überwältigen lasse und das macht mir Angst.
Liebe Therapeutin, ich bin völlig in meinen eigenen Gedanken versunken. Ich versuche, alles, was mir durch den Kopf geht, zu rationalisieren, aber es gelingt mir nicht. Ich weiß nicht einmal, ob diese Misserfolge letztendlich zu dem Licht am Ende des Tunnels führen werden.
Es tut weh, über alles nachzudenken, was passiert ist. Es ist wahnsinnig schmerzhaft, und wenn ich mir diese Erinnerungen ins Gedächtnis rufe, fühlt es sich an, als wäre ich wieder dort. Ich möchte davor weglaufen, aber du hast mir gesagt, ich solle stark sein.
Du hast mir gesagt, dass ich mich meinen Ängsten stellen muss, denn nur dann werde ich mich wieder lieben können.
Ich weiß, dass es nicht meine Schuld ist, aber ich werde das Gefühl nicht los, dass ich etwas hätte tun können, bevor alles den Bach runterging. Wie konnte ich all diese roten Fahnen nicht bemerken? Bin ich farbenblind?
Wie konnte er mich dazu bringen, zu glauben, dass er ein Engel ist? Die große Ironie: Er ist einer – Luzifer, der gefallene Engel, der Herrscher der Hölle.
Ich weiß, das hört sich vielleicht so an, als würde ich versuchen, seine Taten zu rechtfertigen, aber ist er nicht der Beste im Quälen von Menschen? Gehört das nicht zu seiner Aufgabenbeschreibung?
Ich werde nie verstehen, woher er die Kraft nahm. Vielleicht aus der Folter selbst? Aus dem Schmerz und den Schrecken, die er anderen angetan hat?
Wie kann ich jetzt heilen? Zählt das Aufschreiben dieser Zeilen als erster Schritt zu meinem alten Ich? Ich hoffe, auf diesen Seiten blutet eine Art von Akzeptanz.
Ich gebe zu, dass er mich verändert und mein Leben auf den Kopf gestellt hat. Ich glaube, dass ich irgendwann versucht habe, es zu verlangsamen. Doch ich weiß nicht, ob ich nicht wollte, dass er mein Leben nach seinen Bedürfnissen umgestaltet, oder ob ich ihn einfach brauchte, um zu bleiben.
Auf mich allein gestellt zu sein, ohne ihn, ist das Unheimlichste, was ich je tun musste. Obwohl es mir das Herz gebrochen hat, bei ihm zu bleiben, habe ich mich dafür entschieden. Meine Komfortzone hat mich verletzt, aber die längste Zeit war ich nicht bereit, sie aufzugeben.
Eine toxische Beziehung ist nicht das, was ich in meinem Leben wollte, aber ich war da.
Sprich nie schlecht über jemanden, denn du weißt nicht, was er durchmacht. Ich kann kaum akzeptieren, dass ich eine so schlechte Erfahrung machen musste, um die Bedeutung dieses Spruches wirklich zu verstehen.
Ist es normal, dass ich mich bei jeder einzelnen missbrauchten Frau entschuldigen möchte? Ich möchte mich bei ihr für den Missbraucher entschuldigen, und ich möchte, dass sie sich selbst vergibt, weil sie nicht stark genug war, ihn zu verlassen.
Ich möchte jede einzelne Frau, die in einer schrecklichen Beziehung geblieben ist, um Vergebung bitten, weil ich sie kritisiert habe, obwohl ich mich hätte zurückhalten sollen. Jetzt weiß ich, wie sich das anfühlt.
Da ist diese unangenehme Hitze. Die Hitze erdrückt mich und ich kann nicht mehr atmen. Mein Herz beginnt zu rasen und meine Handflächen fangen an zu schwitzen. Warum ist dieses Unbehagen eigentlich so angenehm? Bin ich das, was ich die ganze Zeit war?
Es scheint, als seien Panikattacken jetzt mein neuer Normalzustand. Wie unglücklich ist das?
Liebe Therapeutin, ich habe das Gefühl, dass nichts Gutes mehr in mir ist. Als ob jeder einzelne Tropfen des Guten, den ich hatte, ausgelaufen ist. Bin ich überhaupt ein guter Mensch?
Der Gedanke, dass ich zerbrochen bin macht mir Angst! Wie soll ich meine Scherben sammeln, wenn ich nicht weiß, wie ich sie zusammensetzen soll? Als ich jünger war, habe ich Puzzles geliebt – sollte ich meine Scherben auch so behandeln?
Werde ich jemals jemanden finden, der mich so lieben wird, wie ich bin mit all den Scherben die ich zusammenklebe? Wie werde ich mich selbst wieder lieben können?
Ich erinnere mich an das, was du mir gesagt hast: Ich muss für mich selbst kämpfen und entschlossen sein. Ich weiß, dass ich nie wieder in diesen kalten Brunnen hinabsteigen sollte, in den er mich geworfen hat, aber es ist schwer, aufzuspringen und aus dieser Dunkelheit herauszukommen. Meine Beine sind nicht stark genug, aber ich stehe.
Liebe Therapeutin, ich verspreche, dass ich meinen Wert nicht mehr aufs Spiel setzen werde und alles tun werde, um mich zu schützen.