Wenn es um Herzschmerz und emotionalen Schmerz geht, gibt es keine Skala, die bestimmen kann, welche Art von Schmerz am meisten weh tut. Persönlich habe ich mehrere Trennungen und Herzschmerz erlebt, aber für mich kann nichts mit dem Schmerz verglichen werden, jemanden zu lieben, der mich nicht zurück liebt.
Wenn dein Herz von jemandem gebrochen wird, der dich nie geliebt hat, bist du nicht nur am Boden zerstört – dieses Gefühl bringt mehr Probleme mit sich, als du vielleicht denkst. Für eine lange Zeit bleiben Probleme mit dem Selbstwertgefühl und Unsicherheiten. Und wenn du endlich den Mut gesammelt hast zu gehen, dauert es noch länger, bis du dich vollständig von allem erholt hast, was du durchgemacht hast. Aber irgendwann schaffst du es.
Es ist ziemlich schwer, jemanden zu lieben, der dich nicht liebt. Ich habe das durchgemacht und wünsche es niemandem.
Als dieser Typ in mein Leben trat, machte er die Dinge von Anfang an klar. Ich kann nicht sagen, dass er unehrlich mit mir war, weil er mir sagte, dass er von Anfang an emotional nicht erreichbar war. Und anstatt wegzugehen, ignorierte ich die roten Fahnen, die in meinem Kopf wehten und nahm es als Herausforderung.
Ich nahm an, dass dieser Mann nur schwer zu bekommen und einfach eine geschlossene Person war, die mehr Zeit brauchte, um sich jemandem zu öffnen. Er brauchte nur jemanden, der ihn liebte und fürsorglich half seine Dämonen zu bekämpfen. Und wer war für diese Rolle besser geeignet als ich? Also nahm ich es als Herausforderung. Ich habe beschlossen, dass ich diejenige sein würde, die ihn rettet und sein Herz für die Liebe öffnet.
Und das war die schlimmste Entscheidung, die ich jemals treffen konnte.
Ich war nicht zu aufdringlich oder bedürftig. Ich habe nur gewartet. Und es dauerte Jahre, bis mir klar wurde, dass ich auf etwas wartete, das niemals kommen wird.
Ich hatte all die roten Fahnen und Warnzeichen, aber entschied mich, sie zu ignorieren und war geblendet von diesem Mann und von der Liebe, die ich für ihn empfand.
Ich dachte an ihn als einen kleinen, verlorenen Jungen, der nicht wusste, was er vom Leben wollte und dass er darauf wartet, gerettet zu werden und alles, was ich tun musste, war, geduldig genug zu sein und er würde schließlich erkennen, dass er mich auch liebte.
Es gab Momente, in denen ich mich selbst belogen habe. Es gab Zeiten, in denen ich nur nach Zeichen seiner Liebe suchte. Ich war auf der Suche nach kleinen Hinweisen und wollte sie so sehr finden, dass ich mir manchmal Dinge vorstellte, die nicht da waren.
Meine Integrität und mein Stolz gehörten der Vergangenheit an – ich bat um seine Aufmerksamkeit und interpretierte kleine Zeichen seiner Zuneigung falsch als Liebe. Ich habe spät in der Nacht betrunkene Liebesanrufe falsch interpretiert.
Jedes Mal, wenn er mich ansah, suchte ich nach einem Funkeln in seinen Augen, das mir sagte, dass er mich liebte. Jedes Mal, wenn er mich berührte, sah ich es als Zeichen seiner Liebe zu mir.
Ich musste es tun, weil es das einzige war, was mich am Leben hielt. Ich hatte Angst, mir selbst zuzugeben, dass er mich niemals mit der Intensität lieben würde, mit der ich ihn liebte, weil diese Vorstellung mich emotional zerstört hätte.
Also hielt ich an der Hoffnung fest. Weil das das einzige war, was ich noch hatte. Ich wusste, wenn ich die Hoffnung verliere, würde ich alles verlieren.
Wenn ich jetzt darüber nachdenke, war er mir nicht allzu gleichgültig. Wir beide waren jahrelang auf die eine oder andere Weise im Leben des anderen und das wäre unmöglich, wenn er sich nicht in irgendeiner Weise an mich gebunden hätte.
Aber das war keine Liebe. Es könnte Zuneigung gewesen sein, er mag mich als Person gemocht haben, aber er hat mich nie geliebt.
Und ich habe endlich die Tatsache akzeptiert, dass er es auch nie tun wird, als ich sah, dass er sich in eine anderen verliebte.
Zu dieser Zeit wurde mir klar, dass er eigentlich keine geschlossene Person war und niemanden lieben konnte. Er konnte mich einfach nicht lieben.
Und es hat mich mehr als alles andere innerlich zerstört.
Ich fragte mich, was mit mir los war. Warum war ich nicht gut genug für ihn? War es mein Aussehen? War es meine Persönlichkeit?
Ich wusste, dass ich ihm alles gegeben habe und dass ich ihn nicht besser oder mit mehr Liebe und Sorgfalt hätte behandeln können.
Warum sollte er mich nicht lieben? Was hätte ich sonst tun können, um ihn dazu zu bringen, mich zu lieben?
Ja, ich war verzweifelt. Und ich hatte kein Selbstwertgefühl und keine Wertschätzung für mich. Ich würde alles in meiner Macht stehende tun, nur damit er mich liebte. Aber leider konnte ich nichts tun.
Ich habe viel Zeit gebraucht, bis mir klar wurde, dass manche Menschen einfach nicht für einander bestimmt sind. Ich hätte die schönste und intelligenteste Frau der Welt sein können, aber er würde mich immer noch nicht lieben.
Und jetzt beschuldige ich ihn nicht dafür. Man kann die Chemie nicht erzwingen. Wenn ich darüber nachdenke, bin ich ihm eigentlich dankbar, weil er nie Gefühle für mich vorgetäuscht hat.
Ja, er hätte sich von mir entfernen sollen, als er sah, wie verzweifelt ich in ihn verliebt war und als er feststellte, dass er mich nie lieben könnte.
Aber ich nehme an, er hat sich sehr bemüht, mich zu lieben und hoffte auch, dass er es schaffen würde. Weil ich gut auf dem Papier für ihn war. Ich war alles, was er sich wünschen konnte. Aber er konnte sich einfach nicht dazu zwingen.
Ich brauchte viel Mut und Selbstbewusstsein, um ihm den Rücken zu kehren. Mir wurde klar, dass ich von ihm besessen und von der Idee unserer gemeinsamen Zukunft gequält war.
Ich habe mich mehrere Nächte in den Schlaf geweint, als ich zugeben möchte.
Es ist ziemlich schmerzhaft die Hoffnung aufzugeben. Wenn du es tust, lässt du dich endlich von der Realität so hart wie möglich treffen. Und es zerreißt dich in Stücke.
Ich habe ihn vermisst, obwohl ich ihn nie ganz hatte. Aber was am meisten weh tat, war die Tatsache, dass ich um alles trauerte, was wir nicht hatten und ich hoffte, dass wir es haben würden.
Ich trauerte um die Orte, die wir niemals besuchen würden, all die Morgen, an denen wir nicht nebeneinander aufwachen würden, all die Nächte, die er mit jemand anderem verbringen wird.
Zum Teufel damit, ich trauerte sogar um die Kinder, die wir niemals haben würden.
Es dauerte noch länger, bis mir klar wurde, dass es auch nicht meine Schuld war.
Nachdem ich ihn endlich losgelassen habe, dachte ich, kein Mann würde mich jemals lieben. Ich nahm an, ich würde für niemanden genug sein, weil ich für ihn nicht genug war. Und ich hasste mich dafür.
Und ich hasste ihn dafür, dass ich mich so fühlte.
Sobald ich ihm und mir vergeben hatte, konnte ich endlich mit meinem Leben weitermachen.
Es ist ein Prozess, der noch im Gange ist, aber ich denke, ich mache Fortschritte. Ich bin auf dem Weg zu erkennen, dass ich der Liebe eines Menschen würdig bin.
Und vor allem bin ich auf dem Weg zu erkennen, dass es nicht notwendig ist, mich vollständig jemandem hinzugeben, der meine Bemühungen niemals erwidern wird.
Und das ist die beste Lektion, die ich jemals lernen konnte. Ja, es war schmerzhaft, aber es hat sich gelohnt.
Jetzt weiß ich, dass es da draußen einen Mann gibt, der mich so liebt, wie ich bin. Ich muss weder um die Liebe dieses Mannes kämpfen noch um seine Aufmerksamkeit bitten. Es wird eine Zeit kommen, in der ich genug sein werde.
