Ein gebrochener Narzisst ist unfähig eine stabile und liebevolle Beziehung zu führen. Und das nicht mal aus dem Grund, weil er es nicht will. Er will es, aber er kann es nicht.
Sein sehnlichster Wunsch ist es von anderen Menschen geliebt und anerkannt zu werden. Jedoch ist seine emotionale Unstabilität derart zerstörerisch, dass sie Auswirkungen auf alle Lebensbereiche hat.
Je nach Ausprägungsstärke seiner narzisstischen Persönlichkeitsstörung, ist es anfangs schwer hinter die Fassade seiner zerbrochenen Seele zu schauen. Ganz im Gegenteil, in der Kennenlernphase ist ein gebrochener Narzisst ein Weltklasse-Charmeur.
Er zeigt sich liebevoll, verständlich, aufmerksam, geduldig, zuvorkommend, hilfsbereit, ja sogar romantisch und neigt dazu, dir jeden Wunsch von den Lippen abzulesen. Gegen solch ein intensives Umgarnen sind die wenigsten Menschen immun.
Sollte irgendwann der Gedanke auftauchen, dieser Mensch ist viel zu gut um wahr zu sein, finden Narzissten schnell einen Weg, dich vom Gegenteil zu überzeugen. Ein gebrochener Narzisst ist geübt im Manipulieren. Dieses Verhalten ist nicht leicht abzulegen.
Schließlich ist es für ihn die einzige Möglichkeit zu überleben. Seine narzisstische Ausprägung hat im Regelfall ihren Ursprung in einer unglücklichen Kindheit. Die meisten Narzissten mussten als kleine Kinder in einer Familie aufwachsen, wo sie weder Liebe, Zuneigung, Empathie, Anerkennung noch Aufmerksamkeit erleben konnten.
Häufig waren sie der Sündenbock in der Familie und konnten es ihren Eltern niemals recht machen. Dazu sind die psychischen Spätfolgen im Erwachsenenalter genauso verheerend, unabhängig ob der Vater oder die Mutter eine ausgeprägte narzisstische Persönlichkeitsstörung hatte.
Doch die Intensität ist höher und anders, bei einer ungesunden Mutter-Kind-Beziehung. Denn gerade die Mutter ist im Normalfall ein Synonym für Liebe, Fürsorge, Sicherheit, Empathie und Stabilität. Ein Fehlen dieses Fundaments, dieser Stütze und gesunden Basis zeigen sich in einer labilen Persönlichkeit im Erwachsenenalter.
Und es ist nicht leicht hinter diese Fassade zu schauen, denn ein gebrochener Narzisst, wird alles daransetzen, sein Inneres nicht bloßzustellen. Damit er nicht als das kleine verletzte, zurückgewiesene und verlassene Kind gesehen wird, welches er in Wahrheit ist.
Einen gebrochenen Narzissten erkennen – bei diesen 9 Charaktereigenschaften solltest du Acht geben!
Narzissten sind geborene Blender, Manipulierer und Täuscher. Das Äußere steht im Widerspruch mit ihrer inneren Gedankenwelt. Unsicherheit und emotionale Instabilität verdecken sie durch vorgetäuschtes Selbstbewusstsein und übertriebene Zuneigung – lediglich am Anfang.
Erst mit der Zeit zeigen Narzissten ihr wahres Ich. Die Folgen ihrer tiefen seelischen Abgründe bekommst du häufig erst dann zu spüren, wenn du dich bereits in sie verliebt hast.
Bekanntlich machen wir vieles aus Liebe, so ist es nicht unüblich, dass du auch weiter eine Beziehung aufrechterhältst, welche dir bloß schadet. Womöglich denkst du auch, du könntest ihn ändern. Dies ist allerdings ein Trugschuss.
Ein gebrochener Narzisst, spielt lediglich ein Spiel mit dir – und zwar nach seinen eigenen Regeln. Du bist eine Marionette, und er weiß ganz genau welche Fäden er ziehen muss, damit er auch weiterhin die Oberhand behält.
Um nicht in solch eine destruktive Situation zu kommen ist es notwendig narzisstische Züge von Anfang an als solche zu erkennen.
Ein gebrochener Narzisst ist zwar auf den ersten Blick selten erkennbar, aber die folgenden 9 Charaktereigenschaften sollten ein ausreichendes Warnsignal für dich sein. Hüte dich vor solchen Männern, wenn du eine gesunde und liebevolle Beziehung willst.
1. Er ist unfehlbar, andere Menschen nicht!
Aufgrund ihrer falschen Vorstellung von sich selbst und einer verzerrten Wahrnehmung, sind Narzissten von ihrer Unfehlbarkeit überzeugt. Konkret bedeutet es, dass jedes einzelne Problem, jede Schwierigkeit und jedes Hindernis in eurer Beziehung nichts mit ihm zu tun hat.
Du alleine trägst die Schuld an allem und er wird dir das immer und immer wieder sagen. Bereits hier zeigt sich die tückische Eigenart einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung.
Was ihm in der Kindheit widerfahren ist, und zwar der Sündenbock für alles schlechte und negative zu sein, projiziert er nun auf dich. Sich selbst schützt er durch eine verzerrte Wahrnehmung seines Selbstbildes.
In seiner Realität ist er perfekt, völlig fehlerfrei und all seine Taten führen zu erhabenen Zielen. Im Gegenteil zu anderen Menschen und insbesondere zu dir als seiner Partnerin.
Versuchst du ihn zu kritisieren, wirst du direkt verteufelt. Ein Gespräch auf Augenhöhe ist mit Narzissten nicht möglich. Er empfindet sich selbst als überlegen, ja sogar als eine Art Übermensch.
Alle anderen Personen in seinem Leben, insbesondere die ihm sehr nahestehenden, bekommen seine Überheblichkeit auf unterschiedliche Weise zu spüren.
Besonders tragisch ist es, diese Wendung von einem Charmeur zu einem Tyrannen am eigenen Leib erfahren zu müssen – und das mitunter ganz ohne Vorwarnung.
Urplötzlich bist du nicht mehr die Liebe seines Lebens, sondern sein Erzfeind. Und das völlig grundlos. Wenn ihr an diesen Punkt in eurer Beziehung angelangt seid, und er dir die Schuld an der Trennung gibt, gibt es für ihn kein zurück mehr.
Es ist das klare Ende eurer Beziehung und im Regelfall hat er bereits eine andere Frau kennengelernt. Um von ihr die notwendige Bewunderung zu bekommen, welche du ihm nicht mehr bieten kannst.
2. Ein gebrochener Narzisst kennt keine Empathie – weder für dich noch sonst jemanden!
Mitgefühl, Verständnis und Aufopferung sind alles Fremdworte für ihn. Ein gebrochener Narzisst kennt keine Empathie. Auf den ersten Blick mag das nicht sehr tragisch erscheinen, doch im Laufe der Zeit wirst du die Schwere seiner Empathielosigkeit zu spüren bekommen.
Menschen sind von Natur aus soziale Wesen. Wir brauchen die Interaktion mit anderen Menschen, wir brauchen Unterstützung, wir brauchen Gespräche und Verständnis, und wir brauchen Zuneigung und Liebe.
Und zu all dem ist ein gebrochener Narzisst nicht in der Lage. Nicht weil er es nicht will, sondern weil er es nicht kann. Ihm fehlen all diese Charakterzüge, welche mit Fürsorge und echtem Mitgefühl für andere Menschen miteingehen. Er erkennt weder was du fühlst, noch was du dir von ihm wünschst.
Die Fähigkeit sich in jemanden hineinzuversetzen, was die eigentliche Definition von Empathie ist, fehlt ihm vollständig. Je mehr du von ihm erwartest, desto stärker zieht er sich zurück. Vorwürfe und Anschuldigungen sind in dieser Situation kontraproduktiv.
Erneut, kommen wir auf die Tatsache zurück, dass die meisten Narzissten, nicht wissen, dass sie eine Störung haben, und alles von sich weisen. Am Ende bist du diejenige, die übertreibt, zu sensibel ist, zu fordernd, zu erwartend, zu erdrückend und und und. Die Liste kann ins Unendliche weitergeführt werden.
3. Er ist ein Egoist – in allen Lebensbereichen!
Falls du unschlüssig bist, ob dein Partner lediglich eigen ist, oder doch an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet, schaue dich in seinem Freundeskreis um.
Die eigene Familie können wir uns nicht aussuchen. Ganz gleich wie harmonisch oder defekt die eigene Verwandtschaft ist, wir haben diesbezüglich keine echte Wahlmöglichkeit.
Klar ist es möglich, den Kontakt zur Familie abzubrechen, aber eine biologische Verbundenheit wird zu einem gewissen Teil immer fortbestehen bleiben. Anders verhält es sich mit Freundschaften.
Unsere Freunde suchen wir uns willentlich aus. Die Auswahlkriterien mögen von Mensch zu Mensch variieren aber es ändert nichts daran, dass wir uns unsere Freunde eigenständig aussuchen.
Freundschaften die über Jahre hinweg bestehen, gehören zu einer wichtigen emotionalen Stütze und sind eine enorme Bereicherung fürs Leben.
Menschen mit narzisstischer Störung sind meistens nicht in der Lage echte, lange und tiefgehende Freundschaften zu führen. Dafür fehlt es ihnen an Empathie und an ganz normaler Menschlichkeit.
Hat dein Partner keine echten Freundschaften, solltest du hellhörig werden.
Natürlich sind auch andere Gründe möglich, die innige Freundschaften verhindern. Insbesondere, durch Umzüge und sich verändernde Interessen, kommt es manchmal zur Entzweiung.
Im Regelfall überstehen jedoch echte Freundschaften solche Gegebenheiten, und bleiben häufig als Online-Freundschaften weiter bestehen.
Aber Narzissten sind dazu nicht in der Lage. Diese haben lediglich oberflächliche Bekanntschaften, denn für etwas tiefergehendes fehlt es ihnen am notwendigen Gefühl.
4. Ein gebrochener Narzisst und sein Ego: stark aber zerbrechlich!
Laut, angeberisch, besserwisserisch, prahlerisch, arrogant, übertrieben zielstrebig – kurzum egoistisch, sind die häufigsten Charakterzüge eines Narzissten.
Auf den ersten Blick strotzen Narzissten förmlich vor Selbstbewusstsein und scheinen ein ausgeprägtes Selbstwertgefühl zu haben. Sie reden sehr gerne über sich selbst, über Dinge, die sie im Leben erreicht haben, was sie besitzen und wie toll sie sowieso sind.
Sie lieben es ihre Mitmenschen zu kritisieren, zu tadeln und ihnen gegenüber herablassend zu sein. Schließlich sind alle anderen Menschen in ihrem Universum unvollkommen und sind ihnen nicht ebenwürdig.
In Wirklichkeit aber sind gebrochene Narzissten zutiefst unsicher und unglücklich. Der Egoismus ist bloß eine Fassade und eine der vielen Masken, welche Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung zum Eigenschutz aufsetzen.
Das wahre Ich erkennen sie nicht mal selbst. Und Kritik ist ein absolutes No-Go in ihrer Welt. Sogar konstruktive Kritik wird als ein Angriff auf sie selbst aufgefasst. Womit sie gar nicht umgehen können.
Jeglicher Versuch ihr Verhalten zu kommentieren, ja sogar Probleme zu besprechen um Lösungen zu finden, bezweckt lediglich das Einnehmen einer Abwehrhaltung. Und das bedeutet, dass sie all das Gesagte gegen dich verwenden werden.
Probleme, welche sie haben, werden auf dich projiziert. Du bist fehlerhaft, du kommst immer zu spät, du nimmst keine Rücksicht, du hast keine Gehör für die Gefühle anderer usw. All das, was ihnen vorgeworfen wird – zu Recht – weisen sie stets von sich.
Beachte aber bitte, dass Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung nicht von Grund auf schlecht oder böse sind. Sie sind krank und brauchen Hilfe.
Solange sie diese nicht bekommen, sind Beziehungen, sogar Freundschaften mit Narzissten eine schier unmögliche Sache.
5. Er gibt Versprechen, die er nie hält!
Versprechen zeugen von Respekt und Achtung für denjenigen, dem wir ein Versprechen geben. Bereits im Kindesalter lernen wir, dass Versprechen einzuhalten sind, sonst werden wir als unverlässlich abgestempelt.
Auch in intakten Familien, sollten sich insbesondere Eltern stets hüten, ihren Kindern Versprechen zu geben, welche sie nicht einhalten können. Kinder vergessen nichts und kopieren die Verhaltenszüge ihrer Eltern.
Wurden sie von einem Elternteil konsequent belogen und enttäuscht, gräbt sich diese Erfahrung tief in ihrer kindlichen Seele ein. Im Erwachsenenalter besteht die Gefahr, dass sie zwischen zwei Extremen schwanken.
Zum einen, werden auch sie lügen und leere Versprechungen geben, da es für sie ein gewohntes Verhaltensmuster ist. Zum anderen, werden sie extrem empfindlich auf jegliche Lügen reagieren und sich direkt von Menschen, die sie nur einmal belogen haben, für immer abwenden.
Ein gebrochener Narzisst nimmt einen Sonderstatus ein. Häufig hat er bereits in seiner Kindheit erkannt, dass er mit Lügen mehr erreichen kann, als mit der Wahrheit.
Angefangen damit, sich selbst zu belügen, dass alles gut ist, obwohl Liebe und Fürsorge ein Manko waren. Dass nichts in seiner Kindheit anders ist, als bei anderen Kindern, obwohl ihn (vor allem) seine narzisstische Mutter nie in den Arm genommen hat, nie geküsst hat, nie umarmt hat.
Auch dieses Verhalten hat er sich durch Lügen so zurechtgebogen, um sich selbst zu schützen und nicht daran kaputt zu gehen. So gehören Lügen und leere Versprechungen zu seinem Leben dazu.
Wenn er dir verspricht, dass er sich ändern wird, kannst du im Regelfall davon ausgehen, dass er dies nicht einhalten wird. Alleine kann er das nicht.
Verspricht er dir hingegen eine professionelle Therapie in Anspruch zu nehmen, zeigt er echtes Interesse daran sich tatsächlich zu ändern.
In diesem Fall hat er ehrliche Absichten und du solltest dir überlegen, ob du ihm noch eine zweite Chance geben willst.
6. Ein gebrochener Narzisst lässt dich nicht gehen!
Verlustängste und Bindungsängste gehören zu den häufigsten Schwierigkeiten in Paarbeziehungen. Im Regelfall liegt die Ursache des Problems im fehlenden Vertrauen, aufgrund der bisherigen Lebenserfahrungen.
Schließlich sind alle Menschen im Hier und Jetzt lediglich das Ergebnis ihrer Erlebnisse – der guten und der weniger guten. Erneut liegt das Fundament für eine emotional stabile Persönlichkeit in der Kinderstube.
Intakte Familien bieten den nötigen Halt, die Sicherheit, die Liebe, Fürsorge, Empathie, Anerkennung und vieles mehr, was eine Notwendigkeit für emotionale Stabilität ist.
Anders, wenn eine Vielzahl oder noch schlimmer all diese Emotionen in der Kindheit gefehlt haben. Das Fehlen macht sich durch Bindungs- und Verlustängste deutlich.
Eine verstärkte Ausprägung dieser Ängste ist häufig bei Scheidungskindern zu beobachten. Der aufgezwungene Verzicht auf einen Elternteil, führt im Erwachsenenalter häufig zu einer destruktiven Angst wieder verlassen zu werden.
Dementsprechend kommen Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung weder mit Bindungen noch mit Trennungen wirklich zurecht. Eine respektvolle und liebevolle Beziehung zu führen birgt für sie eine Vielzahl an mühevollen Herausforderungen und Erwartungen mit sich, welchen sie nicht gerecht werden können.
Ebenfalls können sie mit einer von dir injizierten Trennung nicht umgehen. Erstrecht dann bekommst du eines seiner vielen Gesichter zu sehen, welche dir bislang unbekannt waren.
Ein gebrochener Narzisst ist geübt in Manipulationen. Er weiß, wie er dich zum Umdenken bewegen kann. Angefangen beim Aufzählen von (vermeintlich) positiven und schönen Dingen, welche ihr zusammen erlebt hat.
Über Schuldzuweisungen, dass du doch für die Unmöglichkeit eurer Beziehung gesorgt hast. Bis zu tiefergehenden Manipulation in der er es schafft, dass du alles von dir gibst, diese falschen Anschuldigungen zu wiederlegen.
Deswegen bleibst du, um ihm zu zeigen, dass du nicht der schlechte Mensch bist, für den er dich hält. Dabei merkst du gar nicht, dass er genau diese Reaktion gewollt hat. Er zieht dich erneut in seinen Bann, und dies nur solange, bis er selbst die Beziehung beenden möchte.
7. Nach einer Trennung, fängt die Hölle für dich erst richtig an!
Schaffst du es eure Beziehung doch noch zu beenden und du streichst ihn komplett aus deinem Leben, fängt der Albtraum erst recht für dich an. Ein gebrochener Narzisst wird nicht verlassen, er ist derjenige, der verlässt. Hast du ihm diese Möglichkeit genommen, musst du dafür büßen.
Was nach eurer Trennung folgt ist ein Rosenkriegen per se und zwar online und offline. War er während eurer Beziehung stets bemüht, eure Privatsphäre zu schützen und nur das Nötigste mit anderen zu teilen, erlebst du nun das komplette Gegenteil.
Natürlich wird er dich im schlechten Licht erscheinen lassen und dir an allem die Schuld geben. Wundere dich nicht, wenn er dich bei deinen Freunden, deinen Kollegen und sogar Fremden schlecht macht.
Dabei bleibt er nicht bei der Wahrheit und den kleinen Fehlern, die jeder Mensch hat. Er wird Lügengeschichten über dich erzählen und im wahrsten Sinne des Worten zu Übertreibungen und Verleumdungen greifen.
All das wird er auch auf die Online-Welt übertragen. Keines deiner Profile auf Social-Media wird sicher vor seinem Angriff sein. Im „Worst-Case-Szenario“ wird er kompromittierende Bilder von dir veröffentlichen, um deinen Ruf willentlich zu zerstören.
8. Ein gebrochener Narzisst will auch nach dem Schlussmachen über dich bestimmen
Bleibst du dabei, dass eure Beziehung zu Ende ist, und es keine zweite Chance mehr gibt, wird er auch das nicht akzeptieren können. Gehe davon aus, dass er dich trotz Trennung weiterhin in sein Leben miteinbeziehen wird. Ob du es willst oder nicht.
Je nach Dauer eurer vorherigen Beziehung, und der Dinge, die du für ihn sonst noch getan hast, wird er dies auch weiterhin von dir einfordern.
Hattest du dich beispielsweise um seinen Hund gekümmert, sollst du das gefälligst auch weiter machen. Hast du seine Arzttermine gemacht, oder dich darum gekümmert, dass er seine Rechnungen pünktlich zu zahlen hat, wird er dies auch weiterhin von dir erwarten. Warst du für euren Haushalt zuständig, erwartet er das auch in Zukunft, unabhängig davon, ob ihr zusammen seid oder nicht.
Seine Methoden werden dabei unterschiedlich sein. Erwarte liebevolle Bitten und sogar das Anflehen ihm doch zu helfen, da du sein Herz gebrochen hast. Wenn dies nichts bringt, greift er natürlich erneut zu dem, was er am besten kann, zu Anschuldigungen und Forderungen.
Schließlich solltest du dich glücklich schätzen, dass er dich weiterhin in seinem Leben will, obwohl du ja alles zerstört hast. Falle nicht drauf rein!
9. Wenn nichts mehr hilft, wird ein gebrochener Narzisst zum Stalker.
Ein gebrochener Narzisst hat große Schwierigkeiten mit Abweisung. Eine Trennung, die von dir ausging, nimmt ihn den Boden unter den Füßen. Dadurch nimmst du ihm die Anerkennung, welche für ihn lebensnotwendig ist.
Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung sind unfähig Wertschätzung für sich selbst zu haben. Sie brauchen diese von den Menschen in ihrer Umgebung. Insbesondere von ihrer Partnerin.
Daher sehnen sich Narzissten auch so sehr nach Lob, Achtung, Ansehen, Respekt usw. Sie sind nicht in der Lage diese Gefühle alleine zu empfinden, sie müssen sie von außen bekommen.
Genau aus diesem Grund sind Narzissten derart von anderen Menschen abhängig, auch wenn sie gerne ihre Unabhängigkeit vorspielen. Sie brauchen Bewunderung um ihr Selbstwertgefühl zu formen, und wenn diese Bewunderung nicht mehr da ist, zerbrechen sie.
Aus diesem Grunde, geben Narzissten eine Paarbeziehung nicht einfach auf. Und sie kommen mit einer Trennung dermaßen schlecht zurecht.
Als letztes Mittel dich zurückzugewinnen wird er anfangen dich zu stalken. Wundere dich nicht, wenn er dir nach eurer Trennung überall auflauert und immer weißt, was du tust und wo du bist.
Dadurch versucht ein gebrochener Narzisst die Kontrolle über sein Leben wieder zurückzugewinnen, welche du ins Wanken gebracht hast, als du weggingst.
Ist eine glückliche Beziehung mit einem gebrochenen Narzissten überhaupt möglich?
Eine Beziehung mit einem Narzissten ist eine seelische Herausforderung und endet meistens tragisch – für beide Partner. Insbesondere dann, wenn ein gebrochener Narzisst unfähig ist, seine Störung als solche zu erkennen. Und sich weigert Hilfe anzunehmen.
Solltest du denken, eure Liebe ist stark genug um alle Hindernisse beiseite zu schieben. Und dass Liebe ein Heilmittel ist, ganz gleich welche Herausforderungen zu meistern sind. Da muss ich dich leider enttäuschen.
Ein Partner mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung, welche er häufig gar nicht wahrnimmt, passt nicht ins „All you need is Love“-Konzept. Damit die Liebe die treibende Kraft im Leben ist oder wird, muss ein gesundes Maß an Verständnis gegeben sein, was „richtige“ Liebe überhaupt ist.
Narzissten wurde diese immer verwehrt. Sie mussten sich verstellen und verbiegen, um von anderen Menschen zunächst mal gesehen zu werden.
Hatten sie doch das große Glück eine liebevolle Bezugsperson außerhalb der engen Familie zu haben, so projizierten sie all ihre Wünsche und Sehnsüchte auf diese Person. Verschwand irgendwann diese Person aus ihrem Leben, führte dies zu einer viel größeren Leere und Unersättlichkeit nach Liebe.
Sie glaubten, sie seien nicht wertvoll genug, um von anderen ihretwillen geliebt zu werden. Dieser Zwiespalt, einerseits die große Sehnsucht nach Anerkennung und Akzeptanz und andererseits, der Glaube ihr eigenes Ich sei nicht wertvoll genug um Liebe zu erhalten, macht Beziehungen mit Narzissten derart unmöglich.
Denn Narzissten verstellen sich, sie spielen ihr Leben lang eine Rolle, um ihre eigene Unsicherheit und Zerbrechlichkeit zu verdecken. Du bekommst nur selten das wahre Gesicht eines gebrochenen Narzissten zu sehen.
Und wenn du es mal doch sehen solltest, wirst auch du damit überfordert sein. Denn eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat derart tiefe Wurzeln und weitreichende Auswirkungen, dass nur eine professionelle Therapie helfen kann.
Andernfalls wird ein gebrochener Narzisst viel eher auch dich in seinen seelischen Abgrund ziehen als von dir „geheilt“ zu werden. Lasse dies nicht zu!
