Auseinandersetzungen mit einem Narzissten konzentrieren sich selten auf das, was tatsächlich geschehen ist.
Selbst wenn du ein kleines Problem ruhig ansprichst, kann sich das Gespräch drehen, bis du dich schuldig fühlst, weil du überhaupt gesprochen hast.
Statt auf deinen Standpunkt einzugehen, lenken sie die Diskussion auf deine Ausführungen, deine Absichten oder deinen Charakter.
Mit der Zeit kann dieses Verhalten dazu führen, dass du dein Gedächtnis in Frage stellst, deine Bedürfnisse herunterspielst und dich für Dinge entschuldigst, die du nicht getan hast.
Am frustrierendsten ist, wie subtil das im Moment wirken kann, vor allem, wenn du den Frieden bewahren sollst.
Das Erkennen dieser Taktiken hilft dir, nicht länger die Schuld für das Verhalten anderer zu übernehmen.
Im Folgenden findest du zwölf gängige Methoden, wie Narzissten die Verantwortung während eines Konflikts abwälzen, und wie das im echten Leben aussieht.
1. Sie stellen deine Beschwerde als “Angriff” dar
Wenn du ein Problem ansprichst, kann das so aussehen, als hättest du gerade den Krieg erklärt, auch wenn du dich respektvoll ausgedrückt hast und einen ruhigen Ton anschlägst.
Sie reagieren, als würdest du sie beschuldigen, eine schreckliche Person zu sein, anstatt ein bestimmtes Verhalten zu beschreiben, das dich verletzt hat.
Dieser schnelle Schwenk zwingt dich dazu, deine Absichten zu verteidigen, statt darüber zu reden, was geschehen ist und wie du es beim nächsten Mal verhindern kannst.
Sie können es sagen, dass du “auf sie losgehst”, “versuchst, ein Drama anzufangen” oder “immer auf der Suche nach einem Problem” bist, um dich als feindselig darzustellen.
Wenn du das akzeptierst, musst du den Rest des Streits damit verbringen, zu beweisen, dass du nicht grausam oder unfair bist und es nicht auf sie abgesehen hast.
Das ursprüngliche Problem verschwindet, weil deine Gefühle zum Beweis dafür werden, dass du der Aggressor bist.
Am Ende könntest du dich dafür entschuldigen, dass du dich zu Wort gemeldet hast, wodurch sie lernen, dass sie dich zum Schweigen bringen können, indem sie angegriffen werden.
2. Sie sind besessen von deinem Tonfall, nicht von der Sache.
Ein Gespräch kann in dem Moment entgleisen, in dem sie feststellen, dass deine Stimme gereizt klang, dein Gesicht angespannt wirkte oder deine Formulierung nicht “nett genug” war
Es ist einfacher, deinen Stil zu kritisieren, als die Verantwortung für das zu übernehmen, was man sagt.
Statt auf den Punkt zu antworten, halten sie dir einen Vortrag über Respekt, Manieren und darüber, wie du es “richtig” hättest ansprechen sollen
So wird aus dem Streit eine Leistungsbeurteilung, bei der du für deine Gelassenheit benotet wirst, während ihr Verhalten unangetastet bleibt.
Sie können dich sogar absichtlich provozieren und deine Reaktion als Beweis dafür benutzen, dass du das eigentliche Problem bist.
Wenn du versuchst, zum Thema zurückzukehren, tun sie so, als würdest du ihre berechtigte Beschwerde über deinen Tonfall ignorieren.
Schließlich fängst du an, dich selbst so sehr zu kontrollieren, dass du nie das ausdrücken kannst, was du brauchst, und das ist genau das Ergebnis, das sie wollen.
3. Sie behaupten, du hättest alles “missverstanden”.
Was du klar und deutlich gehört hast, kann plötzlich “nicht ihre Bedeutung” sein, selbst wenn ihre Worte eindeutig waren und die Wirkung klar war.
Sie bestehen darauf, dass deine Interpretation falsch ist, dass dein Gedächtnis fehlerhaft ist oder dass du dramatisch bist, weil du es so verstehst, wie es jeder verstehen würde.
Das führt zu Verwirrung, weil ihr am Ende über die Realität diskutiert statt über das Verhalten, das den Konflikt verursacht hat.
Sie können selbstbewusst und wiederholt sprechen, was dich an dir selbst zweifeln lassen kann, wenn du von Natur aus selbstreflektiert bist.
Wenn du mit konkreten Argumenten konterst, beschuldigen sie dich, ihre Worte zu verdrehen und “Dinge zu machen”, um Ärger zu machen.
Du fühlst dich dann unter Druck gesetzt, zu beweisen, dass deine Version der Wahrheit entspricht, als stündest du vor Gericht, weil du unvernünftig bist.
Mit der Zeit kannst du aufhören, deinen Instinkten zu vertrauen, und sie bitten, zu definieren, was geschehen ist, was ihnen noch mehr Kontrolle gibt.
4. Sie spielen das Opfer, um die Rollen zu tauschen.
Deine Gefühle werden zum Hintergrundgeräusch, sobald sie sich entscheiden, dass sie derjenige sind, der in dieser Situation wirklich leidet.
Sie reagieren auf dein Anliegen mit übertriebenem Schmerz, verletztem Schweigen oder dramatischen Aussagen, die die Aufmerksamkeit auf ihre Gefühle lenken.
Statt das, was sie getan haben, wiedergutzumachen, verlangen sie Trost, Zusicherung und Mitleid, weil sie sich “schrecklich fühlen”
Dieser Rollentausch ist stark, denn anständige Menschen wollen natürlich Spannungen abbauen und vermeiden, grausam zu erscheinen.
Du könntest dich dabei ertappen, wie du dich dafür entschuldigst, dass du sie verärgert hast, während deine ursprüngliche Beschwerde ungelöst und unbestätigt bleibt.
Wenn du versuchst, auf deinen Standpunkt zurückzukommen, werfen sie dir vor, dass es dir an Empathie mangelt und du dich nur um dich selbst kümmerst.
Am Ende wirst du als der Herzlose hingestellt, und sie können sich vor der Verantwortung drücken, während sie immer noch emotionale Unterstützung erhalten.
5. Sie picken sich ein kleines Detail heraus, um die ganze Sache zu diskreditieren.
Ein kleiner Fehler in deiner Formulierung kann zum Kernstück des ganzen Arguments werden, selbst wenn er nichts mit dem eigentlichen Thema zu tun hat.
Sie konzentrieren sich auf ein Datum, eine Zahl oder eine genaue Phrase, um zu behaupten, dass deine gesamte Aussage unzuverlässig ist.
Sobald sie diesen winzigen Riss finden, tun sie so, als würdest du lügen, übertreiben oder Probleme erfinden, um sie schlecht aussehen zu lassen.
Diese Taktik zwingt dich dazu, Energie darauf zu verwenden, das Problem zu klären und zu korrigieren, statt das schädliche Verhalten zu diskutieren.
Wenn du mehr Kontext lieferst, nennen sie es “Rückzieher” oder “deine Geschichte ändern”, was dich noch schuldiger aussehen lässt.
Sie können die Details auch als Ablenkung nutzen, um dich in einer Verteidigungsschleife gefangen zu halten.
Wenn du dich am Ende des Gesprächs aufgeregt fühlst, können sie behaupten, du hättest dich die ganze Zeit geirrt und müsstest dich deshalb entschuldigen.
6. Sie führen deine vergangenen Fehler als Beweis dafür an, dass du das Problem bist.
Alte Konflikte können aus dem Nichts auftauchen, sobald du versuchst, sie für etwas verantwortlich zu machen, das gerade geschieht.
Sie ziehen vergangene Fehler, peinliche Momente oder frühere Auseinandersetzungen heran, um zu beweisen, dass du bei dir die wahren Probleme hast.
Diese Taktik ist besonders effektiv, weil sie dich mit zu vielen Themen überfordert, die du in einem einzigen Gespräch ansprechen kannst.
Statt ein bestimmtes Problem zu lösen, bist du plötzlich gezwungen, deine gesamte Geschichte und Persönlichkeit zu verteidigen.
Sie können es als “Mustererkennung” abtun und behaupten, dass deine Bedenken ungültig sind, weil du es schon einmal vermasselt hast.
Die Botschaft lautet dann, dass du kein Recht hast, dich zu beschweren, wenn du nicht perfekt bist, was ein unmöglicher Standard ist.
Wenn du dich schämst und dich entschuldigst, können sie dem aktuellen Problem entkommen, während du dich auf deine Schwächen konzentrieren musst.
7. Sie benutzen “Witze” und Sarkasmus, um dich unvernünftig aussehen zu lassen.
Beleidigungen können als Humor getarnt werden, was dich von Anfang an in eine aussichtslose Position bringt.
Wenn du darauf reagierst, beschuldigen sie dich, zu sensibel zu sein und keinen Spaß zu verstehen wie ein normaler Mensch.
Wenn du leise bleibst, landet die Respektlosigkeit trotzdem und lehrt sie, dass sie dich ohne Konsequenzen verspotten können.
Während eines Streits können sie grinsen, sarkastische Kommentare machen oder deine Stimme nachahmen, um dich zu provozieren, damit du die Fassung verlierst.
Sobald du Frustration zeigst, deuten sie deine Reaktion als Beweis dafür, dass du emotional, irrational oder “verrückt” bist
Das Gespräch dreht sich dann nicht mehr um das Problem, sondern um deine Unfähigkeit, ruhig zu bleiben, während du verspottet wirst.
Am Ende kannst du dich peinlich berührt fühlen, weil du überhaupt reagiert hast, und das ist genau die Art und Weise, wie sie die Verantwortung von ihrem Verhalten abwälzen.
8. Sie verwandeln Grenzen in Anschuldigungen.
Eine einfache Bitte um Respekt kann als Machtergreifung dargestellt werden, selbst wenn du nur um grundlegende Rücksichtnahme bittest.
Sie können dich als kontrollierend, fordernd oder egoistisch bezeichnen, wenn du sagst, was du in Zukunft nicht mehr dulden wirst.
Das funktioniert, weil Grenzen ihre Fähigkeit bedrohen, ohne Konsequenzen zu tun, was sie wollen.
Statt über das Verhalten zu sprechen, das die Grenze überschritten hat, diskutieren sie darüber, ob du überhaupt Grenzen haben darfst.
Sie können behaupten, dass du “versuchst, sie zu ändern” oder sie “auf Eierschalen laufen lässt”, um Schuldgefühle zu triggern.
Wenn du deine Grenzen aufweichst, um vernünftig zu erscheinen, sehen sie das als Erlaubnis an, dich weiter zu drängen.
Mit der Zeit kannst du aufhören, Grenzen zu setzen, weil es immer zu einem anstrengenden Streit über deinen Charakter und nicht über ihre Handlungen wird.
9. Sie zwingen dich, dein Recht zu verteidigen, das zu fühlen, was du fühlst.
Gefühle werden zur Zielscheibe, wenn sie nicht über ihre Ursachen sprechen wollen.
Sie sagen dir, dass du überreagierst, dramatisch bist oder die Dinge zu persönlich nimmst, wodurch deine Gefühle als das eigentliche Problem dargestellt werden.
Statt zu fragen, warum du verletzt bist, argumentieren sie, dass du gar nicht erst verletzt werden solltest.
Das bringt dich in die Position, dass du beweisen musst, dass dein inneres Erleben gültig ist, als ob du die Erlaubnis brauchst, es zu fühlen.
Wenn du dich erklärst, durchlöchern sie deine Argumentation, um sie unlogisch und damit unberechtigt erscheinen zu lassen.
Du verbringst das Gespräch dann damit, deine Gefühle zu rechtfertigen, anstatt über ihr Verhalten und dessen Auswirkungen zu sprechen.
Schließlich kannst du anfangen, dich selbst zum Schweigen zu bringen, weil du weißt, dass jede emotionale Reaktion als Beweis dafür gewertet wird, dass du der Unvernünftige bist.
10. Sie sprechen in absoluten Worten, um dich als den Bösewicht zu brandmarken.
Worte wie “immer” und “nie” können aus einem einzigen Konflikt ein umfassendes Urteil über deinen Charakter machen.
Sie verwenden extreme Aussagen, um dich permanent schwächer erscheinen zu lassen, was dich unter Druck setzt, deine allgemeine Gutheit zu verteidigen.
Wenn du dich darüber streitest, ob du etwas “immer” tust, geht die ursprüngliche Frage in einer Debatte über deine Identität unter.
Diese Taktik ist emotional anstrengend, weil du anfängst, Beispiele aufzuzählen und zu versuchen zu beweisen, dass du nicht so schlecht bist, wie sie behaupten.
Oft ignorieren sie deine Beispiele oder tun sie ab, weil es nicht um Genauigkeit, sondern um Dominanz geht.
Wenn du die Übertreibung in Frage stellst, werfen sie dir vor, dass du dich vor der Verantwortung drückst und dich weigerst, zu dem zu stehen, was du bist.
Das Ergebnis ist, dass du dich schuldig fühlst und dich schämst, während sie es vermeiden, das konkrete Verhalten anzusprechen, das den Streit ausgelöst hat.
11. Sie ziehen Themen ins Spiel, die nichts mit dir zu tun haben, um dich zu überfordern.
Eine einfache Diskussion kann plötzlich zu einem unübersichtlichen Haufen von Nebensächlichkeiten werden, die sich unmöglich entwirren lassen.
Sie bringen unzusammenhängende Beschwerden, alte Klagen oder wahllose Kritikpunkte vor, so dass du dich nicht mehr auf den ursprünglichen Punkt konzentrieren kannst.
Diese Technik überflutet das Gespräch, sodass du dich verwirrt, defensiv und verzweifelt fühlst, um irgendetwas zu klären.
Wenn du versuchst, zum eigentlichen Thema zurückzukehren, beschuldigen sie dich, ihre Bedenken zu ignorieren und nicht zuhören zu wollen.
Am Ende kannst du fünf verschiedene Themen auf einmal ansprechen, was dazu führt, dass nichts gelöst wird und die Schuld überall verteilt wird.
Schließlich bist du so zermürbt, dass du dich entschuldigst, nur um das Chaos zu beenden, auch wenn dich keine Schuld trifft.
Sie gehen dann zufrieden weg, weil die Verwirrung das erreicht hat, was die Rechenschaftspflicht nicht konnte: deine Kapitulation.
12. Sie enden mit einem “friedenserhaltenden” Satz, der dich dafür verantwortlich macht, die Sache zu beheben.
Das Argument kann mit einer Aussage enden, die reif klingt, aber leise die Last auf dich abwälzt.
Sie sagen, dass sie “Streit hassen” oder “weitermachen wollen”, was bedeutet, dass die Fortsetzung der Diskussion bedeutet, dass du dich für den Konflikt entscheidest.
Das macht sie zu vernünftigen Friedensstiftern, während du die Person bist, die die Dinge nicht gehen lassen kann.
Wenn du versuchst, das Gespräch ordentlich zu beenden, beschuldigen sie dich, die Stimmung zu ruinieren und eine Lösung nicht zu akzeptieren.
In Wirklichkeit besteht die “Lösung” darin, das Thema einfach fallen zu lassen, ohne Verantwortung zu übernehmen, etwas zu reparieren oder zu ändern.
Du kannst dich dann unter Druck gesetzt fühlen, die Dinge zu glätten, sie zu beruhigen und dich normal zu verhalten, obwohl dein Anliegen ungelöst ist.
Mit der Zeit lernst du, dass der Frieden in der Beziehung von deinem Schweigen abhängt, während sie lernen, dass sie den Konsequenzen entgehen können, indem sie es Harmonie nennen.