Manchmal ist das, was sich wie Liebe anfühlt, in Wirklichkeit gar keine Liebe. Traumatische Bindungen geschehen, wenn jemand intensive Gefühle und Dramen mit echter Verbundenheit verwechselt, und diese Beziehungen können sich unmöglich verlassen anfühlen, selbst wenn sie wehtun.
Wenn du den Unterschied zwischen einer Traumabindung und wahrer Liebe verstehst, kann dir das helfen, ungesunde Muster zu erkennen und dein emotionales Wohlbefinden zu schützen.
1. Intensität mit Leidenschaft verwechseln
Beziehungen, die auf traumatischen Bindungen aufgebaut sind, fühlen sich wie eine ständige Achterbahnfahrt an, mit extremen Hochs und verheerenden Tiefs, die dir den Atem rauben. Du könntest glauben, dass dieses Gefühlschaos eine tiefe und bedeutungsvolle Verbindung bedeutet. Aber echte Liebe bringt beständige Wärme, nicht ständige Dramen.
Gesunde Beziehungen fühlen sich die meiste Zeit ruhig und sicher an, mit Partnern, die auch bei Meinungsverschiedenheiten respektvoll miteinander kommunizieren. Die Intensität in Traumabindungen kommt von Unberechenbarkeit und Angst, nicht von ehrlicher Leidenschaft. Wenn sich dein Magen jedes Mal aufbäumt, wenn dein Telefon klingelt, ist das ein Angstzustand, keine Schmetterlinge.
Wahre Liebe erlaubt es dir, dich friedlich und sicher zu fühlen, weil du weißt, dass dein Partner deine Grenzen und Gefühle stets respektiert.
2. Eifersucht mit Fürsorge verwechseln
Wenn jemand ständig dein Telefon überprüft, sich fragt, mit wem du zusammen bist, oder sich über deine Freundschaften aufregt, kann er das als Liebe bezeichnen. Dieses besitzergreifende Verhalten macht in Wirklichkeit Unsicherheit und Kontrolle aus, nicht Zuneigung. Echte Zuneigung bedeutet, dass du deinem Partner vertraust und willst, dass er auch außerhalb der Beziehung erfüllende Beziehungen hat.
Eifersucht in traumatischen Bindungen führt oft zur Isolation, bei der du nach und nach den Kontakt zu Freunden und Familie verlierst. Dein Partner könnte es sagen, dass er dich einfach so sehr liebt, dass er es nicht erträgt, dich zu teilen. Das ist Manipulation, getarnt als Hingabe.
Liebevolle Partner ermutigen dich zu deiner Unabhängigkeit und freuen sich über deine anderen Beziehungen, weil sie wissen, dass gesunde Menschen eine Gemeinschaft und Unterstützung brauchen, die über eine einzelne Person hinausgeht.
3. Mit dem Fahrrad durch Trennungen und Versöhnungen
Wenn du dich trennst und wieder zusammenkommst, entsteht ein Suchtmuster, das deinem Gehirn vorgaukelt, die Beziehung sei etwas Besonderes. Bei jedem Wiedersehen werden Wohlfühlchemikalien freigesetzt, die die Bindung stärker fühlen lassen, auch wenn sich eigentlich nichts ändert. Dieser Kreislauf sollte dich süchtig machen, ohne dass du wirklich Fortschritte machst oder heilst.
Nach jeder Trennung kann dein Partner versprechen, sich zu ändern, dich mit Geschenken zu überhäufen oder sich in einem Brief zu entschuldigen. Diese Flitterwochen fühlen sich unglaublich an, halten aber nicht lange an, bevor die gleichen Probleme wieder auftauchen. Das Muster wird anstrengend, aber seltsam vertraut.
Stabile Beziehungen brauchen keine ständigen Trennungen, um sich aufregend oder sinnvoll zu fühlen. Deine Partner arbeiten gemeinsam an ihren Problemen, ohne jedes Mal zu drohen, sie zu verlassen, wenn ein Konflikt auftaucht.
4. Glaube, dass du sie beheben kannst
Du denkst vielleicht, gebraucht zu werden sei dasselbe wie geliebt zu werden, vor allem, wenn jemand seinen Schmerz mit dir teilt. Der Drang, sie zu retten oder zu beheben, führt zu einer Dynamik, in der du viel mehr gibst als du bekommst.
Traumabindungen gedeihen, wenn eine Person die Rolle der Retterin oder des Retters übernimmt, während die andere in destruktiven Mustern verharrt. Du entschuldigst schlechtes Verhalten aufgrund der schwierigen Kindheit oder früherer Beziehungen. Doch jeder ist für seinen eigenen Heilungsweg verantwortlich.
Echte Partner unterstützen das Wachstum des anderen, opfern aber nicht ihr eigenes Wohlbefinden, um jemanden zu beheben, der nicht bereit ist, sich selbst zu verändern.
5. Heiße und kalte Behandlung normalisieren
An einem Tag ist dein Partner liebevoll und aufmerksam, am nächsten Tag ist er ohne Erklärung distanziert und kalt. Dieses unvorhersehbare Verhalten sorgt für Verwirrung und lässt dich ständig versuchen, ihre Wärme zurückzugewinnen. Du fängst an, auf Eierschalen zu laufen und jedes Wort und jede Handlung zu analysieren.
Die stoßweise Verstärkung von Zuneigung ist unglaublich stark und macht süchtig, ähnlich wie ein Glücksspiel. Du solltest nie wissen, wann du die liebevolle Version deines Partners bekommst, also versuchst du es immer wieder. Diese Unbeständigkeit ist emotionale Manipulation, nicht mysteriöse Komplexität.
Zuverlässige Partner zeigen sich beständig mit ihrer Zuneigung und Kommunikation. Sie entziehen dir ihre Liebe nicht zur Strafe oder sollten dich nicht jeden Tag darüber im Unklaren lassen, wo du in einer Beziehung stehst.
6. Entschuldigungen akzeptieren, ohne sich zu ändern
Dein Partner sagt nach jedem verletzenden Vorfall, dass es ihm leid tut, oft unter Tränen und mit dem Versprechen, dass es nie wieder geschehen wird. Diese Entschuldigungen fühlen sich im Moment aufrichtig an und machen dich glauben, dass sich die Dinge verbessern werden. Aber Wochen oder Tage später kehrt das gleiche verletzende Verhalten wie ein Uhrwerk zurück.
Worte bedeuten nichts, wenn man nicht konsequent handelt und sich aufrichtig bemüht, etwas zu ändern. Traumatische Bindungen verlassen sich auf leere Entschuldigungen, die vorübergehend die Schuldgefühle lindern, ohne eine wirkliche Veränderung zu erfordern. Du vergibst immer wieder, in der Hoffnung, dass es dieses Mal anders sein wird, aber das Muster setzt sich fort.
Zu echter Liebe gehören Verantwortlichkeit und sichtbare Bemühungen, zu wachsen und sich zu verbessern. Echte Entschuldigungen gehen mit verändertem Verhalten einher, nicht mit emotionalen Reden, die dich dazu bringen, einen weiteren Kreislauf des Schmerzes durchzustehen.
7. Sich für ihre Gefühle verantwortlich fühlen
Wenn du ständig die Stimmungen deines Partners verfolgst und dich anpasst, um seine Wut zu vermeiden, kann das sehr belastend sein. Du fühlst dich für ihre Gefühle verantwortlich und schuldig, wenn sie sich aufregen, auch wenn es nicht deine Schuld ist. Das ist anstrengend.
In traumatischen Beziehungen dominieren die Gefühle einer Person die gesamte Beziehungsdynamik. Du kannst Pläne mit Freunden absagen, weil dein Partner traurig zu sein scheint, oder du vermeidest bestimmte Themen, um Streit zu vermeiden. Deine eigenen Bedürfnisse und Gefühle treten in den Hintergrund.
Zu einer gesunden Beziehung gehören zwei Menschen, die mit ihren eigenen Gefühlen umgehen und sich gegenseitig unterstützen. Niemand sollte sich so fühlen, als müsse er ständig eine Gefühlsexplosion verhindern oder die Gefühle eines anderen Erwachsenen jeden Tag managen.