Manchmal ist der schlechteste Kritiker in unseren Beziehungen nicht unser Partner, sondern wir selbst. Oft verdrängen wir unsere eigenen Gefühle, zweifeln an unseren Erinnerungen und reden uns ein, dass unsere Bedürfnisse nicht wichtig sind. Selbst-Gaslighting geschieht, wenn wir unsere eigene Realität in Frage stellen und Ausreden für Behandlungen machen, die sich nicht richtig anfühlen. Diese Muster zu verstehen, kann uns helfen, uns selbst wieder zu vertrauen und gesündere Beziehungen aufzubauen.
1. Deine Gefühle verleugnen
Nach einem Streit kommen deine Gefühle hoch, aber statt auf sie zu hören, schaltest du sie ab. “Ich bin einfach zu sensibel”, sagst du dir und verdrängst Gefühle, die eigentlich Aufmerksamkeit verdienen.
Gefühle gibt es aus gutem Grund – sie signalisieren, wenn wir uns um etwas kümmern müssen oder wenn Grenzen überschritten wurden. Wenn du deine Reaktionen ständig als “Überreaktion” bezeichnest, verlierst du den Bezug zu wertvollen Informationen über deine Beziehungen.
Gültige Gefühle brauchen keine Erlaubnis, um zu existieren. Beginne damit, einfach zu bemerken, wenn du dich selbst zurückweist, halte dann inne und frage, was dir deine Gefühle über die Situation sagen wollen.
2. Sich selbst die Schuld für alles geben
Jede Meinungsverschiedenheit wird in deinem Kopf zu deiner Schuld. “Hätte ich das nur nicht gesagt” oder “Ich hätte es besser wissen müssen” wird zu deiner automatischen Reaktion auf Konflikte, sogar wenn beide Seiten eine Rolle gespielt haben.
Verantwortung zu übernehmen fühlt sich reif an, aber die ganze Schuld auf sich zu nehmen, ist weder fair noch richtig. An einer Beziehung sind zwei Menschen beteiligt, und Probleme sind meist auf mehrere Faktoren zurückzuführen, nicht nur auf deine Handlungen oder Worte.
Gesunde Beziehungen erfordern eine gemeinsame Verantwortlichkeit. Wenn es das nächste Mal zu einem Konflikt kommt, solltest du dich fragen: “Was war mein Anteil und was war ihrer?” Diese ausgewogene Sichtweise hilft dir, sie zu lernen, ohne in unnötigen Schuldgefühlen zu versinken.
3. Verletzende Ereignisse umschreiben
Etwas Schmerzhaftes geschieht, aber innerhalb weniger Tage hast du dir eingeredet, dass es gar nicht so schlecht war. “Sie haben es nicht wirklich so gemeint” oder “Ich habe es wahrscheinlich falsch in Erinnerung” wird zu deiner Art, mit dem Schmerz fertig zu werden.
Schmerzhafte Erfahrungen zu bagatellisieren, mag sich zwar schützend anfühlen, aber es hindert dich daran, zu verarbeiten, was tatsächlich geschehen ist. Deine anfängliche Reaktion auf verletzendes Verhalten spiegelt die Realität der Situation in der Regel besser wider als deine späteren Korrekturen.
Vertraue auf deinen ersten Instinkt darüber, wie die Ereignisse auf dich gewirkt haben. Das Aufschreiben von Ereignissen kurz nachdem sie geschehen sind, kann dir helfen, Klarheit über deine Erfahrungen zu behalten und deine ursprünglichen Gefühle zu bestätigen.
4. An deiner Intuition zweifeln
Rote Warnzeichen wehen direkt vor deiner Nase, aber du redest dir ein, sie nicht zu sehen. die Phrase “Ich überdenke das nur” wird zu deinem Lieblingssatz, wenn dein Bauchgefühl dich vor bestimmten Mustern warnen will.
Die Intuition kombiniert unbewusste Beobachtungen mit früheren Erfahrungen, um dich auf mögliche Probleme aufmerksam zu machen. Wenn du diese Signale immer wieder übergehst, vermisst du wichtige Informationen, die dein Wohlbefinden schützen und dir helfen könnten, bessere Entscheidungen in einer Beziehung zu treffen.
Deine innere Weisheit verdient Respekt und Aufmerksamkeit. Fang im Kleinen an, indem du in Situationen, in denen wenig auf dem Spiel steht, auf deine Intuition achtest und Vertrauen in deine Fähigkeit aufbaust, zu spüren, wenn sich etwas falsch oder richtig anfühlt.
5. Deine Bedürfnisse minimieren
Deine Bedürfnisse fühlen sich zu groß, zu viel, zu lästig an. “Ich sollte nicht so viel Aufmerksamkeit brauchen” oder “Andere haben es schlechter” wird zu deiner Art, dich zu verkleinern, damit du in Räume passt, die sich zu klein anfühlen.
Jeder Mensch hat ein berechtigtes Bedürfnis nach Bindung, Respekt und Zuwendung. Dir einzureden, dass deine Bedürfnisse übertrieben sind, macht sie nicht verschwinden – es lehrt dich nur, wichtige Teile von dir zu ignorieren, die es verdienen, gepflegt zu werden.
Deine Bedürfnisse sind nicht egoistisch, sie sind menschlich. Übe in dieser Woche, ein kleines Bedürfnis klar zu formulieren, sei es, dass du um einen Anruf bittest oder um Hilfe bei etwas bittest. Nimm wahr, wie es sich anfühlt, dich selbst zu ehren.
6. Deine Grenzen entwerten
Grenzen fühlen sich gemein oder egoistisch an, also redest du dir ein, dass du sie nicht wirklich brauchst. Wenn du Grenzen setzt, schleichen sich sofort Schuldgefühle ein, die dich daran zweifeln lassen, ob du das Recht hast, deinen eigenen Freiraum und deine Energie zu schützen.
Grenzen sind keine Mauern – sie sind Tore, die dir helfen zu entscheiden, wie du dich bei anderen einbringen kannst. Sich über Grenzen schuldig zu fühlen, bedeutet oft, dass dir beigebracht wurde, dass die Bequemlichkeit anderer Menschen wichtiger ist als dein eigenes Wohlbefinden.
Gesunde Beziehungen sind für alle Beteiligten sicherer. Fang diese Woche mit einer kleinen Grenze an und übe, mit aufkommenden Schuldgefühlen umzugehen, ohne die gesetzte Grenze sofort aufzuheben.
7. Schlechtes Verhalten rationalisieren
Verletzende Handlungen werden in verständliche Erklärungen eingewickelt. “Sie sind nur gestresst von der Arbeit” oder “So zeigen sie, dass ihnen etwas an ihnen liegt” – so machst du dir einen Reim auf eine Behandlung, die sich nicht gut anfühlt.
Einfühlungsvermögen ist schön, aber nicht, wenn es von dir verlangt, schädliches Verhalten zu akzeptieren. Zu verstehen, warum sich jemand schlecht verhält, bedeutet nicht, dass du die Auswirkungen seines Handelns auf dein Wohlbefinden und dein Glück hinnehmen musst.
Gründe erklären das Verhalten, entschuldigen aber nicht seine Auswirkungen auf dich. Du kannst Mitgefühl für die Probleme von jemandem haben, aber immer noch erwarten, dass er dich in einer Beziehung mit grundlegendem Respekt und Freundlichkeit behandelt.
8. Du vergisst deine eigene Wahrheit
Deine Erinnerung an Ereignisse beginnt sich unter Druck zu verändern. es ist leichter zu glauben: “Vielleicht habe ich das falsch in Erinnerung”, als an dem festzuhalten, was tatsächlich zwischen dir und deinem Partner geschehen ist.
Gaslighting funktioniert, indem es dich an deinen eigenen Wahrnehmungen zweifeln lässt, und das kannst du dir selbst antun. Dein Gedächtnis ist nicht perfekt, aber wenn du deine Erinnerung an wichtige Ereignisse ständig in Frage stellst, trennst du dich von deinen eigenen Erfahrungen.
Vertraue auf deine Perspektive und bleibe offen für andere Sichtweisen. Über wichtige Gespräche oder Vorfälle solltest du dir Notizen machen. Deine Wahrheit zählt, auch wenn andere sich an Dinge anders erinnern oder versuchen, dich vom Gegenteil zu überzeugen.
9. Überwinde dein Unbehagen
Die Situation macht dich innerlich unruhig, aber du zwingst dich, so zu tun, als ob nichts wäre. “Ich sollte damit klarkommen” wird zu deinem Mantra, wenn alles in deinem Körper signalisiert, dass sich etwas falsch oder unsicher anfühlt.
Unbehagen enthält oft wichtige Botschaften über nicht übereinstimmende Werte, überschrittene Grenzen oder Situationen, die deinem Wohlbefinden nicht zuträglich sind. Wenn du diese Signale ignorierst, kannst du dich in kompromittierende Situationen begeben, die dein Selbstvertrauen und deine persönliche Integrität beschädigen.
Dein Wohlbefinden ist wichtig und verdient deine Aufmerksamkeit. Wenn sich etwas unangenehm anfühlt, halte inne und frage nach den Gründen, bevor du es durchziehst. Manchmal schützt dich dein Unbehagen vor Situationen, die nicht das Richtige für dich sind.
10. Sich selbst beschämen, weil man mehr will
Träume von einer tieferen Bindung fühlen sich gierig an. “Ich sollte dankbar sein für das, was ich habe” oder “Ich bin zu bedürftig” wird zu deiner Antwort auf natürliche Träume nach mehr Liebe, Beständigkeit oder emotionaler Intimität in deinen Beziehungen.
Mehr Verbundenheit, Respekt und Freude zu wollen, ist nicht undankbar – es ist menschlich. Wenn du dich für diese Träume schämst, sollst du in Beziehungen feststecken, die dich nur teilweise nähren und dich davon überzeugen, dass es edel ist, sich zufrieden zu geben.
Dein Herz weiß, was es braucht, um zu gedeihen. Erkenne deinen Traum von tieferer Liebe an, ohne ihn gleich als zu viel zu bezeichnen. Gesunde Beziehungen wachsen, wenn beide Menschen sich frei fühlen, gemeinsam mehr Gutes zu wollen.
11. Deine innere Stimme zum Schweigen bringen
Deine Gedanken und Träume werden unterdrückt, damit die Dinge ruhig bleiben. “Es ist den Kampf nicht wert” wird zu deinem Grund, über Dinge, die dir wichtig sind, leise zu bleiben und dich für den Frieden statt für Authentizität zu entscheiden.
Wenn du dich selbst zum Schweigen bringst, kann das zwar einen unmittelbaren Konflikt verhindern, aber es schafft Distanz zwischen dir und deinem wahren Selbst. Beziehungen, die darauf aufgebaut sind, deine wahren Gedanken und Gefühle zu verbergen, fehlt die echte Verbindung, die Liebe erfüllend und dauerhaft macht.
Deine Stimme hat es verdient, gehört zu werden, besonders von Menschen, die behaupten, dich zu lieben. Fange klein an, indem du diese Woche einen authentischen Gedanken oder eine Vorliebe mitteilst, auch wenn das in deiner Beziehung vielleicht kleine Wellen schlägt.